Psichoterapijos seansas

• Merginos Lietuvoje yra didžiausias minusas, nes visos yra kūrvos. Iš kur tai sužinome - klausiate. Cha Cha, jum, tūpam, užsieniečiui gal ir neaišku, bet kiekvienas lietuvis tik pažvelgęs gali pasakyti kuri kūrva, o kuri ne. Nekūrva, tai stora, su ūsais, su kvapeliu, neišvaizdi, per jauna, ar per sena moteris. Visos kitos - kūrvos. Vat tarkim turim grupę septyniolikmečių, kurios yra fantastiškos, žavios, išvaizdžios.. bet kai joms sueis 18 - automatiškai pataps kūrvomis… ir tai tęsis iki kokių 40 metų, tada kažkokiu mistiniu būdu (matyt su ryžų žmonių pagalba), jos taps nebekūrvomis. Esate išvaizdi ir seksuali, bet nenorite būti vadinama kūrva? Turime jums išeitį - maišas ant galvos ir sijonas iki žemės, tokiu būdu iškart pelnysite visų lietuvių pagarbą.

• Gėjų tema Lietuvoje labai aktuali, nes visgi kokiam tikram vyrui nepatinka kalbėti apie kitų vyrų organus ir užpakalius ir įsivaizduoti jų seksualinį gyvenimą, o vėliau apie tai dalintis su kitais vyrais? Tuo tarpu, kaip ir visame pasaulyje, moterys Lietuvoje gėjus myli - todėl, kad jie yra moteriški, bet nėra moterys… juk visi žino, kad moters didžiausias priešas yra kita moteris.

• Pedofilai Lietuvoje populiaresni net už gėjus. Juokiamės iš pasaulio kurį valdo prezidentai, diktatoriai, mafijos, gaujos.. Tai yra niekis prieš mūsiškį pedofilų klaną - jis yra tikrasis Lietuvos ir viso pasaulio karalius. Storas, ūsuotas, riebaluotais pirštais senis su vaiku ant kelių - argi ne taip atrodo tikrasis pasaulio lyderis?

• Žmonės čia draugiški ir mandagūs, visada su gera nuotaika ir plačia šypsena veide. Reikia pagalbos - ne bėda, prie jūsų eiliuosis šimtai savanorių norinčių ištiesti pagalbos ranką. Lietuviai ypatingai darbštūs žmonės todėl pas mus nėra nei kapitalizmo, nei komunizmo - čia chaltūrizmas - visi dieną naktį suka galvą ir stengias sugalvoti, kaip kuo mažiau padaryti ir gauti kuo daugiau. Dažno lietuvio namai atrodo, kaip ir darbas - žmonės mėgsta iš darbo namo parsinešti viską kas nepriklijuota - matyt ir namie tęsia pradėtą darbą. Beje Lietuvoje egzistuoja unikalus fenomenas - žmonės čia išleidžia, kaip minimum, tris kartus daugiau nei uždirba. Pvz per mėnesį uždirba 1000lt, o išleidžia 3000lt.

• Užsieniečių skaičiaus galėtų pavydėti bet kokia pasaulio šalis - neišpasakyta rusų, lenkų ir žemaičių įvairovė šalį padaro Europos centru ir širdimi, tiesiog internacionalo buveinė. Rasizmas šalyje labai didelis, tik atvirkštinis - pvz visi pamatę juodaodį nori su juo nusifotografuoti ar pakalbinti, nes tamsūs žmonės pas mus tokie reti, kad net visi juos laiko įžymybėmis. Liaudies išmintis sako - patrink su delnu negro pilvą ir hemorojus kaip mat išnyks.

• Lietuva laibai sportiška šalis, todėl dažniausiai savo komandas suburiam iš mažiausiai talentingų ir kvailiausių žaidėjų ir trenerio. Tada pasimėgaudami galime žiūrėti, kaip tie nevykėliai bando žaisti. Žinoma bet kurį eilinį lietuvį pasodinus į trenerio kėdę iškart laimėtume Eurolygą ir Čempionų Lygą su tais pačiais žaidėjais, bet mes esam kuklūs ir pergalių mum nereik, svarbu pragriesas!

• Tęsiant temą apie sportą - Lietuvoje populiariausias yra rėkimas ant kitų fanų ir žaidėjų. Retas gali išvardinti, kas jo mylimoje komandoje žaidžia, bet vat, kad pas priešininkus žaidėjai yra pyderai - visi gerai žino (ypač mėgiami nuo seno magija ir burtais pagarsėję ryži sportininkai).

• Baigiant sporto temą verta paminėti ir tai, kad komandų valdyti paskiriami nestabiliausi „piliečiai” respublikoje. Iš žinomesnių atsitikimų susijusių su tuo, tai būtų „Žalgirio” paskutinių sekundžių keitimas, kai vietoj pagrindinio žaidėjo buvo pastatyta taburetė (kuri beje sėkmingai apsigynė lemiamoje priešininkų atakoje); ir neaplenkiant kitos žymios pusės, tai Ryto techninis pralaimėjimas, nes žaidėjai negalėjo atvykti į rungtynes dėl viršvalandžių prekybos centre - “davai”.

• Rinkimai Lietuvoje vyksta sporto principu - prasideda aštuntfinaliu ir baigiasi finalu. Visi dalyviai būna suskirstyti poromis, tada užsilipę ant bačkos bando vienas už kitą tautai ko nors daugiau prižadėti. Kuris daugiausiai prižada tas keliauja į sekantį etapą, o pralaimėjusysis eina toliau tvorų dažyti, nes Lietuvoje protingi žmonės neina į valdžia (pasak tų, kurie neina į valdžia). Kartą vienas buvo nuvirtęs nuo bačkos, tai taip visiems jo pagailo, kad net davė prezidentu trumpai pabūti, po to, kai nusibodo, gėdingai išspyrė lauk. Bet dabar vėl pagailo… o ir iš ko nors pasityčiot neturim ir išspirti iš sosto nėr ką..

• Šventės - ooooo.. tai bene pats įspūdingiausias dalykas Lietuvoje. Niekas taip nemoka šventę švęsti, kaip lietuviai… Neapsakomi koncertai, baliai, „tūsai”, įvairios pramogos ir žaidimai.. Net brazilai spjauna ant savo karnavalų ir lekia į mūsų nepriklausomybės dieną.. negi praleidote pernai metų šventę - vasario 16? Gailėkitės, kad nebuvot. Galima sakyti praleidot gyvenimą… Toks grožis yra matyti kaip koks genijus šoumenas prieš milijoninę minią skelia „bajerį” ir nešlovingai po to nulipa nuo scenos užleisdamas vietą, ne kam kitam, o mūsų beprotiškai mylimam seimūnui. Neišpasakyta iškalba pasižymintis seimūnas, tiesiog žerte žeria savo subtilias gyvenimiškų vingių išvagotas istorijas. Kokie aplodismentai skamba, kai išrinktasis sako vieną genialią mintį po kitos - šioje vietoje neretam ir susižavėjimo ašara pasirodo akyse. Sveikinimai būna sudėtingi ir painūs su mintimi ir pamokymu, bet lietuviam, tai ne bėda, pas mus visi baigę magistrą kaip minimum (ech, pamenu laikus, kai kvailelis būdamas tik su bakalauru gatvių šlavėju darbinaus… na ir naivumas), todėl nesunku matyti gudrius veidus minoje įdėmiai klausančius ką išrinktasis pasakys.

Tai visgi nusprendėte aplankyti šį nuostabų kraštą? Šaunu! Šis gidas jums padės pamatyti, kokie nuotykiai jūsų laukia… Štai keli patarimai, ką galima veikti šioje nuostabioje šalyje. Pirmyn!

• Klausykite muzikos. Lietuviška muzika pasižymi ypatingai aukšta menine ir kultūrine verte, pas mus nerasi įprastų prasčiokų vakarų Europos pamėgtų šlagerių (kas ta Madonna prieš Mineddą?), pas mus viskas aukščiausios klasės! Įvairūs mūsų atlikėjai vadinami muzikos „Pikasais” dėl savo unikalių ir absoliučiai abstrakčių neoromantizmu ir klasicizmu dvelkiančių dainų. Kiekvienas žodis kaip potepis „Mona Lizoje”.

• Norite ramiai praleisti vakarą? Įsijunkite TV - įdomios ir traukiančios lietuviškos laidos įtrauks taip, kad nepastebėsite jog esate vienišas, o virtuoziška žymiausių Lietuvos aktorių vaidyba, aukščiausios klasės serialuose, padės pasijusti taip, lyg jūs patys juose dalyvautumėt (ar jau jaučiat, kaip preciziški aktorių žodžiai ir veiksmai tiesiog įsilieja į jūsų aplinką? Taip tikroviška, kad net baisu - ar ne?).

• Užsibuvote prie TV? Gerai! Nes tuoj prasidės žymiausios ir įdomiausios Lietuvos laidos - invalidų šokiai pagal „Dance Dance Revolution” ir apglušusių talentų bliovimas į kibirą (esi stalius? Mėgsti rėkti tualete? Ši laida kaip tik tau!).

• Renginiai taip pat yra labai svarbi Lietuvos kultūros dalis. Ar tai būtų atsilikėlių masinės lenktynės prie cukraus, ar varžybos per kurias žmonės varžosi, kas išrinks į valdžią kuo kvailesnį asmenį (už teistą ar su mažesniu nei 30 IQ balu duodami papildomi 5 taškai), ar varžytuvės siekiant padaryti kuo daugiau žalos seimui, kad vėliau už pačių dalyvių pinigus viską sutvarkytų - bet kokiu atveju, renginiai labai smagūs ir draugiški.

• Naktinis gyvenimas taip pat kupinas aistrų ir netikėtumų. Pavyzdžiui vieni populiariausių naktinių užsiėmimų yra - bėgimas nuo paslaugaus jaunimo ir garsus rėkimas išgėrus, o po to vis tiek bėgimas nuo paslaugaus jaunimo.

• Kultūrinis gyvenimas pas mus virte verda - kinai, teatrai, koncertai - viskas vyksta aukščiausios klasės. Ko vien verti tokie žymūs žmonės, kaip Pugačiova ar Kirkorovas, kurie be sustojimo mus lepina savo neprilygstama kultūrine išmone (ach.. Ala, tu išties verta milijono rožių).

• Mėgstate kiną? - Mes galime jums pasiūlyti net 7D vaizdą! Tai ne tik, kad matysite viską palei savo akis, bet taip pat specialiai jums sukurti ir kiti priedai: nepatogios kėdės - suteiks jums dirbtinį diskomfortą kokį patiria pagrindinis kino herojus; popkornas po kojomis - tarsi tikra kino filmo žemė, žviegiančios mergos - padės jums pasijusti lyg lauke, tarp būrio varnų, o už kiekvienos kėdės sėdintys du debilai, kurie be sustojimo kalba - tai niekad nenutylančio miesto garso efektas (Tik šią savaitę, specialiai Avatarui, salėje paslėptas lavonas, kad suteiktų specifinį kvapą tarsi iš kitos planetos).

p.s. sekanti dalis bus tik tuo atveju, jei kas nors pasakys Čekoslovakijos sostinę!

* Vairuodamas mokamąjį automobilį užlaikai visą pasaulio eismą, per tave laikas ir išvis visa pasaulio egzistencija sustoja ir visi žmonės laukia kol tu pagaliau dingsi iš kelio.

* Pamatę priekyje važiuojančią mašiną su klevo lapu, visi vairuotojai privalo jį aplenkti ir papypsinti, nes kitaip jų antroji pusė mirs nuo cerebralinio celiulito.

* Dviračiais Lietuvoje važinėja tik gaidžiai ir p*darai - pasak vairuotojų.

* Mašinomis Lietuvoje važinėja tik gaidžiai ir pyd*rai - pasak dviratininkų.

* Motoroleriais važinėja tik kurčnebyliai.

* Autobusu važinėja tik praustis nemėgstantys žmonės.

* Pėsčiomis Lietuvoje vaikšto tik nemirtingi ir šarvuoti žmonės, todėl eiti per gatvę tamsoje, nesidairius ir išlindus iš po krūmo yra normalu. Supraskite mane teisingai, man žmogaus negaila, tik labai užknisa kas savaitę taisyti mašiną ir keistis priekinį stiklą.. Visgi KRIZĖĖĖĖĖĖĖĖĖĖĖĖĖĖĖ!!!!!! ŪŪŪŪŪ!!!!!

* Posūkio signalą reikia įjungti po manevro atlikimo, kad visi aplinkui važiuojantys žinotų, kad tu prieš kelias minutes atlikai posūkį.

* Mieste reikia važinėti ilgomis šviesomis, kad visi matytų tave iš toli.

* Moteris už vairo.

* Jei atsitrenkia į tave kita mašina, VISADA reikia išlipti baisiai nepatenkintu ir nustebusiu, kokio velnio čia į tave įvažiavo, tau normaliai važiuojant greitkeliu… atbulomis… prieš eismą… skersai kelio… per raudoną šviesą… girtam… be teisių… rogėmis…

* Jei važiuoji su mašina, ant kurios yra priklijuotas klevo lapas, mieste ant 120kmh, tai visi aplinkiniai važiuoja 130kmh.

* Jeigu matote, kad iš paskos jūsų važiuoja moteris - sustokite šalikelėje ir įjunkite avarinį signalą. Laukite kol kelias vėl atsilaisvins ir dings avarinė situacija.

* “Mikruškėse” yra tik du greičiai - 30kmh ir 130kmh.. o vietoj vairo yra du mygtukai - “staigus posūkis į kairę 90 laipsniu kampu” ir “staigus posūkis į dešinę 90 laipsnių kampu”.

* Autobusuose ir mikruškėse neveikia fizikos dėsniai, todėl senoms boboms nereikia už nieko laikytis, transporto priemonei pradedant važiuoti, sukant ar stabdant. O jei vis dėlto fizikos dėsniai suveikia, tai reikia laikytis už savo piniginės, tašės ar kišenės. Prastesniu atveju reikia skrieti į artimiausią keleivį, taip siekiant išvengti susidūrimo su grindimis.

* Pėstieji ir dviratininkai PRIVALO neturėti jokių atšvaitų, kai juda keliu naktį, per lietų, rūke. Nes kitaip dar, neduok dieve, gali ir parsigauti gyvi namo.

* Pavežant pakeleivį būtina prisiminti, kad jis turi pasijausti saugus ir pasitikintis jumis. Todėl geras būdas, tai pasiekti, yra švelniai, laisva ranka, glostyti pakeleivio pečius ir veidą. Jei jis sėdi gale, tą galima padaryti sustojus šalikelėje.

* Pirma eile važiuoja tik lopai, todėl yra normalu antra ar trečia eile važiuoti 30kmh greičiu.

* Lenkiant kitą mašiną reikia važiuoti 0,1kmh greičiau už lenkiamąjį. Tik ne greičiau! Lėčiau galima.

* Lietuvoje visi yra žiauriai geri vairuotojai, todėl:
a) Teorijos egzamine, tereikia turėti veidą ir egzaminas išlaikytas. Beveidžiai žmonės nepraleidžiami.
b) Praktikos egzamine, tereikia pataikyti įsėsti į mašiną, kuri yra pateikiama tarp kitų dviejų klaidingų variantų. Jei iš 2 kartų pataikai, teises gauni. Trys pateikti dalykai į kuriuos gali bandyti sėsti: nr.1-Mašina; nr.2-Ledų tortas; nr.3-Brazauskienė. (p.s. teisingas atsakymas nr.3)

* Moteris važinėjanti su įjungtu posūkio signalu pati supranta, kad jai kelyje ne vieta, todėl būdama supratinga ji rodo puse avarinio signalo, kad aplinkiniai pasiruoštų ir lauktų jos kliurkos bet kurią akimirką.

* Kelių policija Lietuvoje gera ir supratinga, jei pokalbyje su jais išvengi terminų: pyderas, eik nachuj, ko bled sustabdei, tavo tėvas gėjus.

* Visi vairuotojai bent kartą gyvenime važiuoja prieš eismą, tad pasirinkite nuošalesnę vietą, kur tai padaryti, kad būtų kuo mažiau žalos.

* Pėstysis stovintis prie perėjos ir niekur neinantis gali būti nušautas vietoje - pagal Lietuvos konstituciją.

* Pėstysis pradėjęs eiti per perėją ir tada sustojęs ir pradėjęs rodyti gestus, kad praleidžia važiuojančias mašinas, įsipareigoja apmokėti visas galimas vairuotojų baudas. Plius, jam vairuotojai turi teisę sulaužyti vieną ranką ir tris kojas - pagal KET.

* Už numuštą motorolerininininką, sekančiai jūsų baudai taikoma 90% nuolaida.

* Kelių žiedus sugalvojo velnias.

* Per kiemus vaikščiojantys metro ūgio vaikai neprivalo dairytis eidami per gatveles.

* Norfoje neperku krapų.

1) Youtube visada pamatęs lenkišką komentarą jį “nunykščiuoju” žemyn.

2) Delfyje neskaitau komentarų, bet visus minusuoju.

3) Spaudžiu “patinka” ant visų naujienų apie mirtis.

4) Nepersiuntinėju grandininių laiškų ir laukiu kol man nutiks kas nors blogo.

5) Į draugus facebooke priiminėju tik kas 1745 žmogų.

6) Įvairiuose puslapiuose kuriu rasistines temas, o tada pasikeitęs slapyvardį kaltinu save rasizmu, grasinu susidorojimu.

7) BC Ryto saite rašau kad Rytas gaidys; Žalgirio saite rašau, kad Žalgiris gaidys.

8) Lietuviškuose saituose po kiekvienos naujienos nerašau angliškų komentarų.

9) Nekeikiu valdžios.

10) Religiniuose puslapiuose talpinu futbolo rungtynių rezultatus.

11) Pamatęs engiamą lankytoją, padedu kitiems jį engti.

12) Landžioju po pornografinius puslapius, bet rankas laikau ant stalo.. ir ne tik rankas..

13) Bandau užmegzti protingą diskusiją 4chan saite.

14 ) supermama.lt puslapyje visas moteris vadinu pasileidėlėmis.

15) Visada spaudžiu ant blyksinčio “Jūs ką tik laimėjote 10,000 USD” užrašo ir nuoširdžiai laukiu laimėjimo.

16) Nežaidžiu “angry birds”.

17) Linkomanijoje visus vadinu vagimis ir gnydomis… Pats LM nenaudoju.. tik šiaip.. dėl grožio sėdžiu.. eghem…

18) torrent.lt siunčiu tik nemokamus failus… gaila tik, kad ratio nukrito žemiau 0,4.. negaliu siųstis.. em.. fimų.. kai kurių..

19) Minusuoju visus kurie prašo pliusų ar minusų.

20) Sėdžiu “Juodas Humoras” grupėje, bet visus smerkiu ir iš nieko nesijuokiu. Kiekvienoje naujienoje bandau sugėdinti piktadarius.

21) Nesijuokiu iš video, paveikslėlių ir nuotraukų apie žydus, nes galiu būti nubaustas paslaptingos zionistų grupuotės iš žemės centro, kuri gyvena aukso kambariuose.

22) Neperku maximoje tualetinio popieriaus.

23) Visuose pažinčių puslapiuose dedu savo sesės nuotraukas ir prisistatinėju, kaip nekalta 18-metė mergaitė. Gavęs laiškų - aršiai masturbuojuosi.

24) Per įvarius puslapius seku ką veikia visi buvę mano pažįstami. Iš nevykėlių juokiuosi, sėkmingesnius išvadinu pyderais ir skleidžiu ereziją apie jų praeitį. Beje, ar žinojote kad GIEDRIUS SKAUŽLIAKAS šeštoje klasėje apsišiko per dailės pamoką ir po to siekdamas tą nuslėpti, tapė savo šūdais? Tai va žinokite. True Story.

25) Ieškau draugų one.lt

26) Kuriu mIRC’e kanalus, kurie buvo užimti anksčiau, ir ten sėdžiu vienas su visom galimybėm. Keičiu topic’ą kiekvieną dieną. Nuėjęs į #baras reikalauju +.

27) Siunčiuosi muziką per Napster’į, eMule ir Kazaa.

28) Nesinaudoju Skype. Naudoju ICQ.

29) Prieš savaitę užsiregistravau myspace, nekantrauju kada kas pakvies draugaut.

30) Pagrinde naudoju one.lt paštą.

27.5) Nieko pats nerašau. Viską nukopijuoju nuo kitų ir pristatau, kaip savo. Pelną dalinuosi į tris dalis.

* Kartą ėjau mokykloje koridoriumi ir priešais išdygo kitas mokinys. Aš mandagiai pasitraukiau į šoną norėdamas jį praleisti, tačiau jis taip pat pasitraukė į tą patį šoną. Aš pasitraukiau į kitą šoną, tačiau ir jis pasitraukė į kitą šoną. Galiausiai trečią karta pakeičiau kryptį, bet jis taip pat pasuko į tą pačią pusę. Tada išsitraukiau beisbolo lazdą ir pridaužiau gaidį, kitą kartą išmoks vaikščioti.

* Nusprendžiau apiplėšti parduotuvę. Kadangi artimiausia buvo ginklų parduotuvė, tai į ją ir įėjau. Iš pradžių elgiausi, kaip normalus pirkėjas. Apžiūrinėjau šautuvus ir domėjausi viskuo. Galiausiai išsirinkau vieną ginklą, taip pat ir šovinius. Užmokėjau. Tada užsitaisiau ir nukreipiau į pardavėją. Liepiau atiduoti visus pinigus. Bet kadangi buvo ankstus rytas ir aš buvau pirmas pirkėjas, tai jis teturėjo mano paduotus pinigus. Pasiėmiau visus. Bėgdamas laukan ginklą numečiau parduotuvėje, kad atsikratyt įkalčių. Grįžau namo patenkintas ir praturtėjas. Job well done.

* Maximoje prisipirkau visko kas turėjo geltoną etiketę po 2 prekes. Mėgstu nuolaidas. Gavosi kažkur virš 100 prekių. Kadangi labai skubėjau, tai paprašiau priešais esančią moteriškę mane užleisti (ji pirko tik vieną batoną)… ir jūs įsivaizduokit, ji neužleido! Kokia kalė.. Todėl Lietuva ir yra šūdina šalis, niekada čia daugiau negyvensiu ir nieko nepirksiu maximoje. Juk kas svarbiau, ar kažkokia durnė su batonu, ar aš doras pirkėjas, kuris ir padarau visą biznį maximai???

* Neturėdamas ką veikti, pasamdžiau du privačius detektyvus, kad jie sektų vienas kitą. Po mėnesio darbo gavau į snukį nuo abiejų.

* Mano buvusi draugė vieną kartą prieš užmiegant sako: “aš miegu su kitu”. Nu ir durnė, gi čia aš! Teko ją mesti, nes ji man bandė įrodyti, kad miega ir matosi su kitu, nors visą laiką tai buvau aš! Išprotėjus kažkokia..

* Mano senelis gyvena virš manęs. Jis mėgsta pragręžti grindyse skyles ir stebėti ką aš darau. Todėl kai kitiem sakau, jog mano senelis mane stebi iš viršaus - visi galvoja, kad aš baisiai religingas…

* Kartą draugas man kažką sakė ir viduryje sakinio pradėjo žiovauti, bet kalbėjo toliau. Gavosi kažkas panašaus į - “Gal gali man rytoj vuaaaaaauuuuuaaaaa mumumu”… Dūriau jam su šakute į kaklą ir pabėgau. Nuo šiol jis man ne draugas. Ir kol niekas nepaklausė, taip, aš visada nešiojuosi šakutę.

* Viena pažįstama man kažką labai neįdomiai pasakojo (ką moteris gali išvis įdomaus pasakoti?), ir netyčia, bekalbėdama, mane apspjovė. Minutė nejaukios pauzės. Tada ji tęsė savo istoriją, o aš tęsiau apsimetinėjimą, kad klausau, tuo tarpu žiūrėdamas į jos papus. Abu apsimetėm, kad nieko neįvyko. Keista būti apspjautam ir apsimesti, kad viskas normaliai, nes nenori įžeisti kito žmogaus jausmų… O ji tuo tarpu irgi elgėsi lyg niekur nieko, nors jos veidas pasidarė vyšnios spalvos. Chameleonas kažkoks… Baigęs klausyti jos istorijos dūriau jai su šakute į kaklą ir pabėgau.

* Su savo dabartiniu geriausiu draugu susipažinau jau antroje klasėje. Visiškas lopas, nekenčiu jo. Bet pamaniau, duosiu jam dar 20 metų, kad įsitikinčiau jo lopiškumu. Ačiū dievui jau nebedaug liko..

* Šią vasarą sutikau išsivartymo meistrą. Pamatęs vieną pusiau pažįstamą su mėlyna kepure pasakiau - “žydroji beretė”, į ką gavau atsakymą - “eik nachuj”. Taikliai. Tą protų mūšį jis laimėjo, bet ne karą. Kai užaugsiu noriu būti toks kaip jis…

Taigi, gyvenimas šūdinas? Žmona lopė? Vaikai protiškai atsilikę? Taip, jum beliko tik žvejyba… Bet nežinote kas kur kaip? Nieko Aš jum padėsiu su savo nedideliu gidu į sėkmingą žūklę.

* Užsistatykite žadintuvą kuo anksčiau, pvz 3 val nakties. Keltis tokiu laiku visiškai nereikia, nes vistiek išeisite iš namų tik kokią 12, bet užtai pradžia bus gera, o kaip žinoma pradžia yra puse pabaigos.

* Atsikėlę pirmiausia pririškite savo žmoną sandėliuke su pavadėliu. Moterims natūraliai įkalta į galvą nusistatymas prieš žvejybą todėl ji los, inkš ir kandžiosis. Nepamirškite sandėliuke padėti bliūdelį šviežio vandens ir miltų.

* Vaikus pasiimkite su savim į žvejybą ir nuskandinkite, nes jie vistiek yra “rytardai” ir nesugebės ilgiau nei 15 min pasėdėti ramiai. Skandinti reiktų tolėliau nuo žvejybos vietos, kad nenubaidyti žuvų.

* Jei vaikus turite dar neilgai ir kol kas dar jų gaila, tai nuvežkite juos uošvienei. Prieš tai gerai pamokykite kaip reikia iš močiutės kaulyti pinigus. Iškaulytus pinigus atimkite pasinaudodami fiziniu pranašumu.

* Jaukui imkite viską iš namų, nes vistiek jeigu kibs, tai pagausite ant beleko, o jei nekibs, tai ant nieko. Paimkite muilo, duonos, sliekų, riešutų, tamponų, katino kailio kultūnų, bananų - prastos žvejybos atveju, patys turėsite ką valgyt.

* Važiuoti žvejoti reikia į patį tolimiausią Lietuvos tašką, nes visos vietos aplinkui užimtos žmonių iš tolimiausio Lietuvos taško.

* Jei atvažiavus į vietą ji yra užimta nenusiminkite, yra keli paprasti žingsniai kurių pagalba vietą atsikovosite:
I) Stovėkite per 10cm už nugaros ir klausinėkite visų įmanomų klausimų apie žvejybą.
II) Vėliau atsisėskite šalia, kad jūsų abiejų pečiai liestųsi ir pasakokite apie multiką kurį žiūrėjote prieš 16 metų.
III) Galiausiai padėkite savo galvą jam ant kelių ir filosofuokite apie šviesos kontrasto greitį.
Po šių žingsnių niekadėjas turėtų  pasišalinti.

* Su jumis žinoma norės kartu eiti ir debilas draugas, kuris visiškai nieko neišmano apie nieką, bet jo atsikratyti galima labai lengvai. Duokite jam pagalį, prie pagalio galo pririškite batų raištelį ir nusiųskite jį “žvejoti” į tolimesniu krūmus. Jam suabejojus užtvirtinkite, kad tikrai krūmuose galima pagauti 2.5kg pegasusą, kuris yra vienintelė sausumos žuvis Lietuvoje.

* Nepamirškite pašaro, jo žvejybai nereikia ir jis niekaip nepadeda, bet tai gana pigus užkandis jums.

* Aišku, kad nieko nepagausite, todėl reikia apsirūpinti žuvimi, kad turėtumėte ką parodyti įsivaizduojamiems draugams. Raskite netoliese esantį žvejį, jei jis turi žuvies, jį padurkite ir pavokite jo pinigus už kuriuos pirksite žuvį. Tik atsargiai, nenudurkite negro, geltonodžio, raudonodžio, mėlynodžio, liliputo, ilgšiaus, invalido, krikščionio, musulmono ar kitokio religinio fanatiko, moters, pacifisto, lenko, čigono, žydo, jaunuolio, pensininko ar panašiai, nes gali jus apkaltinti nesantaikos kurstymu. Už nudurtą baltaodį vyrą, vidutinio ūgio ir amžiaus, jums tereikės susimokėti simbolinę 20lt baudą.

* Jeigu esate per daug humaniškas ir žudyti kol kas nenorite, o pinigų neturite, tai pergudraukite pardavėją savo protiniu pranašumu, pvz paklauskite - “Ar negalėtumėte man nepasiūlyti žuvies, nebrangesnės nei aš nenorėčiau nemokėti?”. Kol pardavėjas galvos kokią čia nesąmonę paklausėte, meskite į jį kabliukus ir pavogę žuvį bėkite. Bėgant skleiskite panašius garsus į -”HUHUHU vyyyy vyyyy HUHUHU ghrbtke!!!” - tokiu atveju pardavėjas nesiryš jūsų gaudyti.

* Namie pažiūrėkite ar nepavogėte, kokio nors ryklio, nes po to reiks kurti ilgą istoriją, kaip jį pagavote.

* Vakare išsitraukite visas kulinarijos knygas, prisipirkite prieskonių ir įvairių garnyrų, pluškite prie puodų 5 valandas ir gaminkite viską tik iš žuvies. Žuvies kotletai, sriuba, saldainiai, ledai, karbonadai, cepelinai ir t.t. Tada viską gražiai sudėkite į maišelius ir išmeskite į šiukšlių konteinerį. Tikri žvejai žuvies nevalgo.

Štai atėjo rugsėjo pirmoji. Visi sėdi gražūs, pasipuošę ir bla bla, šakar makar. Į klasę įėjo dėstytojas, pasakė daug nereikalingo šlamšto ir tada ištarė baisiausią frazę kokią tik galima ištarti - “na, o dabar visi prisistatykime”… mano mintyse tokie dėstytojai iškart patampa pyderais. Jus kamuoja ta pati problema? Ne bėda, štai būdai kaip kažkas kažkur pievutėje:

* Keiskite savo sėdimąją vietą kas 5 min. Jeigu tai dėstytojas pastebės, apsimeskite, kad nepastebėjo.

* Kai ateis jūsų eilė, paklauskite ar čia ne seksualinio pažinimo paskaita ir sulaukę neigiamo atsakymo pasišalinkite iš klasės. Už durų pakeiskite savo plaukų sklastymą į kitą pusę ir eikite atgal apsimesdami kitu žmogumi. Jei vėl ateis jūsų eilė - procesą kartoti.

* Atėjus jūsų eilei prisistatykite žinomu žmogumi. Pvz - “sveiki, aš  Nikola Tesla, esu ne vietinis, atvažiavau iš Austrijos imperijos, mėgstu fiziką ir t.t..

* Kai bus netoli jūsų eilės, apsimeskite, kad jūsų tušinukas nukrito ant žemės. Palindę po suolu laukite paskaitos galo.

* Apsimeskite kurčiu arba užsieniečiu. Tik ne lenku.

* Apsimeskite neįgaliu, pvz su viena trumpesne koja (sėdint simuliuoti neįgalumą - sunkumas 9 balai). Automatiškai jūsų niekas nekalbins, nes visi žmonės žino, kad neįgalus = durnas.

* Atėjus jūsų eilei lėtai įkiškite ranką į kelnes ir ramiu balsu dairydamasis sakykite: “gerai, niekas nedarykite staigių judesių, šiandiena aš nenoriu teptis rankų”. Tada pasišalinkite iš klasės.

* Iš anksto žinokite, kad reikės prisistatinėti, todėl net neikite į paskaitą.

* Pradėkite pasakoti nuo pačios pradžios - kai žmogus sukūrė dievą, o tas vėliau pasaulį… Žiūrėkite kiek ilgai jūsų klausys.

* Pakartokite viską ką sakė prieš tai prisistatęs asmuo. Ypač jeigu jis kitos lyties.

* Kalbėkite dzūkiškai ar dar kokia nors velnio kalba. Greitai malkite nesuprantama kalba, kartkartėmis nusijuokdami iš savo istorijų.

* Atsistokite, pasakykite, kad ne į tą paskaitą pataikėte ir vėl atsisėskite. Tęskite paskaitą lyg niekur nieko.

* Vaizduokite kietą reperį. Bandykite viską papasakoti eiliuodami ir repuodami: “Aš Jonas, ne koks buljonas, esu iš Kauno, visi mane gaudo..” Baigę apsimeskite žiauriai kietu.

* Nueikite prie dėstytojo, padėkite jam ant stalo 10lt, pasakykite “manęs čia nėra”, mirktelėkite ir sėskite atgal į savo vietą.

* Apsimeskite, kad negalite atsistoti. Bandykite visaip stotis ir vis griūkite. Dėstytojui pasakius, kad galite kalbėti ir atsisėdus - piktai pažvelkite į jį su ašarom akyse ir tarkite: “aš nesu prastesnis už kitus”, tada toliau tęskite bandymo stotis procesą. Nuimkite laiką, kiek jūsų lauks - rekordas 17min 45sek.

* Aiškinkite savo nuomonę apie sportą, politiką ir religiją, nesutinkančius siųskite nachuj.

* Papasakokite Biliūno “Brisiaus galas” istoriją, šunį pakeisdami savimi.

* Perpasakokite vakar dienos rungtynių mačo eigą.

* Kiaulė.

* Baisiai nustebkite, kad žmonės, kurie jau vedę, turi darbus, vaikus ir namus turi kaip vaikigaliai stoviniuoti ir prisistatinėti. Paklauskite ar nereikia dar pasakyti eilėraščio. Sakykite, kad atėjote įgyti išsilavinimą, o ne susirasti draugų ir kad jum giliai px, ką kiti veikia gyvenime ir ko čia atėję siekia. Būkite labai piktas. Tada palikite nustebusią kasininkę ir pasišalinkite iš Maximos.

Aną dieną pirmą kartą šiemet buvau paliktas vienas namuose, todėl pasinaudojau proga ir žaidžiau įvarius intelektualinius vaikystės žaidimus.

Pradžioje žaidžiau žaidimą - visos grindys yra lava. Laipiojau po spintas, kėdes, ant palangių ir fotelių… Tokiu būdu vaikščiojau iš kambario į kambarį, kol galiausiai užmyniau ant katino ir perlipau ant palangės… apsidairiau… o gi, žiū - nėra kur toliau eiti… reik grįžti atgal… o katinas pabėgo… Likau sėdėti ant palangės. Maldos pagalba susisiekiau su Jėzum, bet deja jis dabar vykdo misiją Irake ir grįš tik už mėnesio… Praėjo 7 valandos. Šiaip ne taip susitalpinau ant palangės ir pradėjau snausti, bet vos užsimerkus verčiausi žemėn tiesiai į lavą… Patyriau 80% kūno trečio laipsnio nudegimus…

Nutaręs, kad šis žaidimas per daug pavojingas pradėjau rūsyje vaikščioti ant suskilinėjusių plytelių. Žaidimo tikslas - neužminti ant plytelių sudūrimo ar skilimo vietos, nes kitaip tavo sesė mirs nuo šiknos vėžio… Sesę palaidojau aną savaitgalį - durnas katinas pasimaišė…

Sekantis žaidimas, kurį išbandžiau, tai - kaubojai-indėnai. Žinoma buvau kaubojus ir kai reikalas šaudžiau ir skerdžiau įsivaizduojamus indėnus lakstydamas ir slapstydamasis už spintų ir fotelių… tik žaidimą greitai užbaigė skambutis į duris - gavau šaukimą į teismą už rasizmą ir nesantaikos kurstymą prieš raudonodžius žmones…

Nenorėdamas dar daugiau prisidirbti, nutariau žaisti su lėlėm. Pasiėmiau barbes, pasistačiau barbės namą ir sau ramiausiai gyvenau barbės gyvenimą. Tik vat, kaimynas pamatęs iškvietė policiją. Turėjau dvi valandas aiškintis, kad nesu pedofilas. Lyg ir pavyko įrodyti, bet nuo šiol teismo esu įpareigotas visiem ir visur pranešti, kad esu seksualinis iškrypėlis…

Akmenuko spardymas - va, kur mano tikrasis žaidimas! Pradėjau savo kieme. Spyris po spyrio judėjau pirmyn. Virtuoziškai spirdamas akmenuką tolyn… Atsitokėjau kažkur tarp Valhalos ir El Dorado. Pusantros savaitės ėjau namo, maitindamasis vabzdžiais ir my own piss. Visas nuslabęs ir kruvinom kojom ir užpakaliu (neatsimenu kodėl) parsiradau namo. Blogas žaidimas…

Vėliau išbandžiau dar daug kitų žaidimų:

* Pasikabinau mini krepšį, bet dėdamas iš viršaus su galva pramušiau lubas ir pragulėjau “be plionkės” dvi dienas.
* Įsivaizdavau, kad esu muzikantas ir užsileidęs Biberio geriausius hitus blioviau į distancinį pultelį, bet atėjo kaimynas ir išmušė du su puse dančio.
* Apsimečiau užsieniečiu ir visą dieną kalbėjau tik angliškai, kol galiausiai užmiršau savo tikrąją kalbą ir su niekuo negalėjau susikalbėti. Susinervinęs Jėzus išmušė tą likusį pusę dančio.
* Iš pagalvių ir rūbų pasigaminau bunkerį, bet užmiršau pravesti vandentiekį ir padariau per plačius patalpų vėdinimo vamzdžius palubėse… Tuoj pat po juos pradėjo landžioti Briusas Wilisas. Kadangi bunkeris jau buvo kompromituotas, greitai pasišalinau.

Galiausiai išėjęs į kiemą bandžiau smėlio dėžėje statyti smėlio pilis, bet pasipiktinę tėvai išvarė, rėkdami, kad esu per senas tokiem dalykam. Tada nuėjau į viešnamį, kitokių “pilių” pačiupinėti, bet iš ten taip pat buvau išvarytas - apsauga maloniai paaiškino, kad esu per jaunas… bet aiškino kumščiais - lyg aš kurčnebylis ar ką…
Taip ir neradau savo vietos žaidimų pasaulyje… nuo šiol būsiu rimtas. Taškas.

Pažiūrėjau sau statistiką, per kokias paieškas žmonės atsiduria pas mane svečiuose ir nutariau pasidalinti su dievu jumis, bei atsakyti į žmonėms rūpinčius klausimus:

* usai - išsamiai mano nagrinėta tema.
* tobula mergina - tokios nėra.
* velniai baltais chalatais - reikia mažinti dozę.
* naujausios naujienos - pas mane tik senos naujienos :(
* akli pasimatymai - čia.
* kalbanti šikna - pikta žmona? Arba irgi mažinti dozę…
* zygis baidaremis - 50lt parai, tik žygiuot nepatartina.
* geju pozos - vyras ant viršaus.
* stop as islipsiu cia - iš jūsų 174lt.
* think outside the box lietuviskai - zink autsaid ze boks.
* tu fainas zinau - no shit?
* kaip reikia svelniai elktis su panele - elkis grubiai..?
* kaip ilgai nebaigti - nieko nedaryk.
* kaip elgtis su mergina - kaip su protingu šuniu.
* kaip elgtis su vaikinu - kaip su kvailu šuniu.
* kodėl moterims dygsta usiukai - feministės nori būti panašios į vyrus.
* maxima kuriame skyriuje rasti baterijas - sexo prekių.
* ieskau gejaus tado - radau du.. vienas gėjus, kitas Tadas.. kaip nors susikombinuok..
* aklas paaugliu pasimatymas - neįsivaizduoju.. gal taip..? nors ne bendriau.
* apsiruke viduramžiai - em…
* as gejus - o ne, gėjus!!! kur mano kryžius ir česnakai?!?
* atsibodo viskas supsiuos - ..ir eikit jūs visi nx..
* emo kaip pjaustyti rankas? - madingai, juk nenori būti lopas su nemadingais randais.
* gražūs papai blogas - kur??
* ieskau gejaus paauglio - gal esi Tadas?
* justin bieber apsivėmė? - o tai čia ne didysis jo talentas??
* kaip buti geju - priešingai nei buvai iki šiol… užsidėk peruką, sijoną, medinę koją ir kapišoną.
* kaip elgtis pamacius mergina - braukyk klyną į jos koją.
* kaip elgtis su crack - kuriuo? arba perkeli į žaidimų folderį arba perkeli į žaidimų pypkę.
* kaip nusizudyti be skausmo - stenkis kuo greičiau pasent.
* kaip iveikti pastovu persivalgyma - daugiau valgyk, įprasi.
* kaip pasimylet su patinkancia mergina? - 5 kartus greičiau, nei su nepatinkančia.
* kaip pasisveikinti susitikus per pirma pasimatyma - labas, gražūs papai (tinka ir vyr. ir mot.)
* kas patinka gejams - Tadas.
* mokytojos papai - jei radai, atsiųsk foto.
* patinka bernai ar as gejus - kaimietis gal labiau..
* pirmas pasimylejimas, kaip elgtis - belenkaip kvailai, vistiek bus “lėvai”, tai bent jau pasijuoksi.
* tada tu lopas - taškas.