BLOGas.lt
Sukurk savo BLOGą Kitas atsitiktinis BLOGas

Bobos su terbom (trečioji dalis)

2015-12-21 parašė silom

Jeigu gyvenate kur nors rytų Europoje, tai jum pasisekė! Jūs turite unikalią progą pamatyti keistą ir netgi mistinį gyvūną - bobą su terba.

Šiandien pirmą kartą, po kelių metų, išdrįsau išeiti į lauką, tai labai nudžiugau pamatęs netgi kelis šio fantastinio gyvūno egzempliorius.

Pirmas egzempliorius: Boba su dviem sunkiom terbom viduryje niekur.

Šis, gana dažnas reiškinys, yra vienas mano mėgstamiausių. Važiuoji savo reikalais ir matai bobą, per lietų tįsiančią du pilnutėlius maximos maišus. Aplink nei stotelės, nei parduotuvės… Kur ji eina? Iš kur ji eina? Ką ji mąsto? Koks jos tikslas? Ką ji tįsia? Kiek vandens yra jos kišenėse? Be galo įdomu.

Argi nepaprasčiau pasinaudoti viešuoju transportu? Juk jei šis gyvis turi už ką prisipirkti du pilnutėlius maišus šlamšto, tai tikrai turi papildomus kelis centukus autobusui? Nėra stotelių aplink? Tai, dėl dievo meilės, įsikviesk taksi, sumokėsi porą pinigėlių, vienos bulkutės nenusipirksi, bet bent jau nugaros nelenksi, sausai namo grįši!

Gal gali kas nors man paaiškinti, kas atsitinka moterims sulaukus maždaug 45 metų, kad jos vieną, lietingą rytą atsikėlusios, nusprendžia - “taip, šiandien gera diena vilkti 20kg kelis kilometrus”? Negana to, bet dar ir “žiūrėsiu į visus praeinančius piktu veidu”. Gal aš kažko nesuprantu ir tame yra kažkiek romantikos? Hm…

Antras egzempliorius: Boba “balansuotoja”.

Viena iš dešimt, kažkokiu keistu būdu, šiaip ne taip, sugeba rasti autobuso stotelę. Ką ji daro įlipus į autobusą? Ogi laikosi už savo terbų!  Šiems gyvūnams negalioja jokie fizikos dėsniai, joms nesvarbu inercija ar išcentrinė jėga, todėl autobuse nereikia už nieko laikytis!

Viena tokia pasitaikė šiandien. Autobusui vos pradėjus važiuoti, bandė dėti smagų dribaką. Visa laimė, kad aš stovėjau visai šalimais, tai kažkokiu tai būdu sugebėjau ją pagauti. Manote ji atsisuko pažiūrėti į savo “išgelbėtoją”? Padėkoti jam? Aišku, kad ne! Ką, visai jau nuglušot? Lyg niekur nieko, ji toliau tęsė savo žygį į autobuso galą. Viskas juk normalu “ėjau, nuvirtau, kažkas pagavo, einu toliau - eilinė diena”. Man įdomu ar ji išvis suprato, kad buvo parvirtus? Turbūt nelabai… Pabandykite atspėti, už ko ji laikėsi balansuodama toliau? Už savo suknistų terbų! Kaip ji išvis sugebėjo išgyventi iki tokio amžiaus? Darvinas buvo neteisus..

Trečias egzempliorius: Boba “mano problemos - jūsų problemos”.

Kadangi nebuvau nusiteikęs pamatyti negyvos bobos, kuri užsimušė autobusui stabdant, tai persėdau į kitą autobusą. Čia sutikau dar vieną unikalų atvejį. Ši boba buvo gudresnė - su patirtim. Todėl tik įlipus į autobusą, iškart sėdo į pirmą pasitaikiusią laisvą vietą. Tačiau… Su savimi turėjo standartiškai dvi terbas. Vieną pasidėjo ant kelių, kitą ant žemės, šalimais. Toje terboje matėsi krūva obuolių. Žinoma terba atvira, obuoliai palaidi, terbos laikyti nereikia, o autobusas stabdo gan smarkiai.. Nesismulkinsiu pasakot kaip kas kodėl, bet pasakysiu tik vieną - jei per artimiausias kelias dienas užsimanysite obuolių Kaune, tai lipkite į šešioliktą autobusą… pakampėse turėtumėte prisirinkti gan nemažai.

Ketvirtas egzempliorius: Boba “už mano veiksmus atsakingi kiti”.

Priėjus prie stotelės iškart atkreipiau dėmesį, kad visi žmonės stovi nuošaliau. Pažiūrėjus į gatvę, pasidarė akivaizdu, šalia stotelės didžiulė bala. Paprasta - nestovėk arti gatvės, nes būsi aptaškytas… bet… ne visiem tai atrodo paprasta.

Taigi stovim, laukiam autobuso, ir iš niekur išlenda boba su terbom. Žinoma, jai reikia į autobusą įlipti pirmai, nes visi žino, paskutinio lipančio vairuotojas neįleidžia… dar ir padą ant nugaros palieka išspirdamas lauk. Taigi reikia stovėti kuo arčiau kelio, kur sustos autobusas. Pirma mašina pravažiuoja, bala tykšta, bobai batai šlapi. Ši piktu žvilgsniu nužvelgia vairuotoją - “kur tas debilas važinėja?” Atrodo boba pasimokė, bet kur tau, stovi dar arčiau gatvės! Štai ir autobusas pasirodo, boba net kojomis trepsi, nekantrauja būti pirma, paniekinančiai nužvelgia už jos, nuošaliau stovinčius nevykėlius. Pliūkšt! Boba visa šlapia! Kas kaltas? Žinoma vairuotojas! Jau matau kaip bobai putos drimba, o balos vanduo nuo jos jau baigia išgaruoti iš to pykčio. Paburnojus ant vairuotojo, matau kaip ji svirduliuoja į autobuso galą laikydamasi už savo tašių, pilnų morkų ir burokų… “Gal aš palauksiu kito autobuso” - pamaniau nužegnodamas jos nugarą… Gal kam reikia morkų ir burokų? Šeštas autobusas.

Rodyk draugams

Šaukštų plovimo problemos

2015-08-26 parašė silom

Rodyk draugams

2014

2014-01-11 parašė silom

Rodyk draugams

Raudonkepuraitė pagal silom

2013-05-31 parašė silom

Gyveno kartą mergaitė vardu Olga. Ji gyveno internate ir mėgo “raudonas kepuraites”, todėl vietiniai vyrai ją vadindavo raudonkepuraite.
Kartą ji nutarė, kad gana čia tampyti ir išėjo “apipyzdinti” savo senelės, kuriai jau buvo trečiosios stadijos sifilis ir ji retai pakildavo iš lovos. Nenorėdama sukelti įtarimo, ji paslėpė savo pliką galva po raudonu skarmalu ir į pintinę įsimetė porą stipriausio alaus, kad kelias nedulkėtų.
Pakeliui Olga sutiko vilką, žinoma jis nebuvo vilkas, tai buvo tik išprotėjęs vietinis žmogėnas - Robkė. Kadangi jis buvo visas apžėlęs, tai vietinės prostitutės praminė jį vilku.. Taigi, Robkė pergudravo raudonkepuraitę… nu, gal ir nepergudravo.. tiesiog keliais tiksliais smūgiais į pilvą išmušė iš jos senelės adresą ir pasileido tekinas pas ją, prieš tai išgėręs visą alų. Atsigavus kepuraitė nubėgo iš paskos.
Tuo tarpu vilkas jau buvo nuvalgęs puse senelės ir ją sukapojęs į kelis šmotus. Nudyręs jai odą, ją apsivilko ir atsigulė į senelės sifiliu pritvinkusią lovą. “Tuk tuk” - pasigirdo beldimas į duris.
- Užeik - tarė Robkė su senelės oda.
Olga užėjo.
- Ką tu, Džo? - pasiteiravo Olga.
- Ką aš, Džo? - atsakė Robkė.
- Tu kvailas, ar ką? Galvoji neatpažinsiu savo senelės nuo jos skūros ant tavęs? - žaviai pasiteiravo raudonkepuraitė, bei koketiškai nusišypsojo.
- Kad tave labiau matyčiau. - atsakė vilkas.
Bet kur buvę kur nebuvę tuo metu į pirkią įėjo du medkirčiai, kurie prievartavo negalinčią pasipriešinti senelę ir užvertė vilką. Tada po grupinio sekso su raudonkepuraite visi susidegino taip šlovindami Jėzų.

END

Rodyk draugams

KAIP ELGTIS? …sutinkant olimpiečius…

2013-05-31 parašė silom

Oho, kokią senieną radau pas save juodraščiuose.. Reik atsikratyti senienomis! Senienų metai! Senienos senienos senienos!!!

Radau sutiktuvių organizatoriaus juodraštį. Atrodo viskas vyko pagal planą:

* Bukai skaityti kiekvieno vardą ir pavardę ir žiūrėti ar tas žmogus aplamai pasirodė sutiktuvėse. - Pavyko.

* Sukviesti neaiškių, niekam nežinomų trečiarūšių žmogystų, kurie nori pasišildyti kitų saulėje. - Pavyko.

* Duoti kalbėti ir sakyti kalbą kvailiausiam iš visų. - Pavyko.

* Duoti dainuoti didžiausiem nevykėliam, kurie net nenutuokia kas čia per šventė ir kas per žmonės čia sutinkami. Tegul dainuoja nieko bendro su švente neturinčias dainas. - Pavyko.

* Alekna sušoka klumpakojį. - Nepavyko.

* Sukviesti bukiausius, myžniškiausius, bailiausius, neoriginaliausius “žurnalistus” (bet tik su tėvelių prastumtais diplomais ir darbo vietomis) egzistencijoje. - Labai pavyko.

* Kai reikės uždavinėt klausimus, tegul visi žurnalistai prisišika į kelnes ir bijo užduot elementariausią klausimą. - Pavyko.

* Galiausiai klausti to pačio kokius 7 kartus. - Pavyko

* Apmėtyti krepšininkus kiaušiniais. - Pusiau pavyko.

* Du Radzevičiai vienoje vietoje. - Nežinia ar pavyko, yra galimybė kad pradėjo griūti pasaulis.

* Klausti tik kvailų klausimų, paklausus raudonuoti ir bukai šypsotis. - Super pavyko.

Priedas:

* Vietoje įvairių startų, kuo daugiau rodyti prasigėrusį, nieko nesuprantantį Rimą iš Palangos - jis yra tikrasis olimpiados laimėtojas.

Rodyk draugams

KAIP ELGTIS? …gaminant kiaušinienę…

2013-05-02 parašė silom

Prisižiūrėjęs youtube vaizdelių, kaip reikia daryti kiaušinienę, nutariau pabandyti pasigaminti ją pats!

Rodyk draugams

Gripas

2013-03-16 parašė silom

Po kokios ~35 metų pertraukos kažkaip netikėtai vėl susirgau gripu. Kadangi nereikėjo eiti į jokias nuobodžias paskaitas, darbus, susitikimus, medžiokles, tūsus, apipjaustymus ir panašiai, tai apturėjau labai turiningą laiką namuose. Šioks toks dienoraštis iš pastarosios savaitės:

* Krečia drebulys, nieko tokio, pasidarysiu arbatos ir praeis.
* Arbata nepadėjo, įlindau į lovą, temperatūra virš 40, jaučiuosi gerai.
* Į kambarį atėjo drakonas, reikėjo gero pusvalandžio kad perprasčiau jo lenkų akcentą.
* Su drakonu kartu atėjo ir Brazauskas. Šnekėjom apie TV žvaigždes ir obuolių prasmę.
* Pavargau gulėt, tai užmigau.
* Po varginančio miego, nuėjau pamiegot.
* Vidurį nakties, apie 3 val dienos, prikėlė begalybės dydis.
* Visą valandą po kambarį važinėjau su lova. Bandžiau prisirišti prie spintelės - nepadėjo.
* Nesuprantu kodėl, bet visi tapetai pradėjo važiuoti.
* Tris valandas žiūrėjau į kilimą, nes ten įvairios figūros kariavo tarpusavyje. Rausvi kvadratėliai laimėjo.
* Ar žmonės ištikrujų turi dvi kojas?
* fwerrgjopokekkkkkkkkk
* Šiandien jau geriau, šį kart drakonas atėjo vienas.
* Perskaičiau, kad čia yra kiaulių gripas. Ramiau pasidarė dėl smarvės.
* Jeigu iššokčiau iš ketvirto aukšto ir nukrisčiau į antro aukšto balkoną, iš kelinto aukšto būčiau nukritęs?
* Gripas daro savo - praradau vieną gyvenimą. Reik būt atsargesniam, po pastarojo grybavimo nedaug belikę.
* Kažkas miegantį mane suspardė, atsikėliau visas skaudantis, reik dar pamiegoti.
* Kelinti metai išvis dabar?
* Perskaičiau anekdotą, taip juokiausi, kad net atsikėliau. Pažiūriu, ogi lauke juk sninga.
* Viskas yra keisto kvapo ir skonio. Kaltinu maximą ir kubilių.
* Kambaryje maždaug -50 temperatūros, užsiklojau dar vienas kelnes ant viršaus.
* Gerą pusvalandį nesupratau kodėl žmonės šokinėja su parašiutais, juk be jų yra paprasčiau.
* Vienas plautis bando išlipti per burną, parūkius nusiramino.
* Žiauriai juokingai lubos baltos, negaliu patikėti, kad anksčiau nepastebėjau xoxoxo huehuehue XD
* Kažkas paskambino į duris, kol nuėjau, pradėjo lyti, ką aš išvis kamaroje darau? Grįžau atgal į spintą.
* Grįžo auklė iš parduotuvės. Daugiau nebegaliu žaisti žaidimo “Gripas”. Išėjau į darbą.

Rodyk draugams

KAIP ELGTIS? …per valentino dieną, jei esi vienišas…?

2013-02-15 parašė silom

Taip pat, kaip ir per betkurią kitą dieną, kai esi vienišas - sėdi vienas tamsoje kur nors kampe ir agresyviai užsiiminėji seksu! - senovės asketų patarlė…gal..

tags: buttplug; kiek povilaičiui metų; išbėrė tarpkojį; įsimylėjau popiezdziu ka daryti, bronies, cant corner the dorner, meatspin

Rodyk draugams

Po vienu stogu

2012-12-21 parašė silom

Pirma diena:
Atsikrausčiau į naują namą, iš pažiūros lyg ir nieko, bet kaimynai kiek keistoki.

Antra diena:
Nuėjau į rūsį apžiūrėt savo sandėliuko, radau urvą. Urve radau žydą aukso kambaryje. Pasišalinau.

Trečia diena:
Jau trečią kartą latvis baladojasi į duris ir prašo paskolinti porą litų. Jau neatidarau durų.
Tuo tarpu baltarusis labai mandagus ir paslaugus - ar tik nebus ko sumanęs?

Ketvirta diena:
Vėl kažkas baladojo į duris, pažiūrėjau pro akutę, latvis, ispanas ir graikas jau nori po 10 litų. Kaip jie taip greit dauginasi?

Penkta diena:
Kartu su kitais kaimynais varėm rusą iš gruzino buto. Velnias sunkus pasigėręs.
Lietuvis tuo tarpu persikraustė gyventi į rūsį, sako kad jo butas smirda.

Šešta diena:
Amerikietis kieme nupiešė vienaragį, visi arabai pasipiktino ir sudegino kelias mašinas. Po to pareiškė, kad jie čia vieninteliai dori ir tvarkingi namo gyventojai. Dar vėliau peiliu grasino žydui, o amerikiečiui supjaustė padangas. Vienas arabas atsistojęs naktį viduryje kiemo rėkė, kad visus myli, ryte toje vietoje radom anglo lavoną. Nesikišu į tuos reikalus..

Septinta diena:
Vėl varėm rusą iš svetimo buto, šį kartą lietuvio. Bandymai pasiteisinti, kad “lietuvis vistiek jo nenaudoja” niekam netiko.

Aštunta diena:
Name prisiveisė čigonų.

Devinta diena:
Pasirodo mūsų komendantas yra rusas, tai jis pastoviai užsukinėja dujas ir atjunginėja elektrą. Rėkia kad nori daugiau pinigų. Tada su peiliu rankose vaikšto po kiemą ir aiškina, kad jį visi puola. Bijau eiti į kiemą.
Šį kartą varėm rusą iš latvio buto.

Dešimta diena:
Lietuvis rūsyje jau beveik savaitė laiko. Pastoviai skundžiasi, kad namas jam nieko neduoda. Visiem pavydi turto, nors pats į darbą neina. Stebiu jo veiklą.

Vienuolikta diena:
Svarstom išmesti graiką iš namo už nuomos nemokėjimą. Jis tuo tarpu siūlo pirkti jo balkonus. Susidomėjau.

Dvylikta diena:
Japonas pasikabino savo skalbinius ant kiniečio virvės. Kinietis už tai sudegino jo mašiną. Savo mašiną perstačiau į saugomą aikštelę.

Trylikta diena:
Mašinoje pasigedau magnetolos, sargas baltarusis sako, kad nieko apie tai nežino. Lietuvis giriasi nusipirkęs naują magnetolą, vėliau apkaltino visus būnant vagimis. Nedarau skubotų išvadų.

Keturiolikta diena:
Iš lietuvio pavogė naują magnetolą, tuo tarpu lenkas kaip tik įsigijo naują. Lietuvis sukėlė didžiulį šurmulį.

Penkiolikta diena:
Pirmą kartą pamačiau suomį. Sako, kad jis pasirodo tik kartą per metus ir visada girtas.

Šešiolikta diena:
Gėjų šeimynėlė norvegas ir švedas įsivaikino daną.

Septyniolikta diena:
Jau savaitė laiko, kai rusas neįsibrauna į svetimą butą. Atšventėm. Pasigėrę užnuodijom geriamąjį vandenį, apkaltinom žydą. Vokietis užrakino jį savo balkone.

Aštuoniolikta diena:
Šiaurės korėjietis įsivedė elektrą ir vandentiekį.

Devyniolikta diena:
Lietuvis mirė, nes pasirodo buvo paskelbęs bado akciją, tik niekas nežinojo. Į jo butą atsikraustė kitas lietuvis. Tuo tarpu baltarusis pradėjo aiškinti, kad mirė visai ne lietuvis o baltarusis ir jo butas priklauso jam. Lenkas pareikalavo atiduoti vieną kambarį, kuris neva visada priklausė jam. Rusas ištraukė sutartį, kurioje lietuvis neva pasirašęs jog sutinka susijungti butais su rusu. Naujas lietuvis tuo tarpu parodė visiem špygą ir užsirakino namuose.

Dvidešimta diena:
Atėjo girtas amerikietis ir sudaužė kelis puodelius, sulaužė kėdę, suplėšė sofą.. vėliau pasiėmęs visą kavą pasišalino.

Dvidešimt pirma diena:
Vėl atėjo amerikietis, šį kartą atsiprašė už savo elgesį ir prikaišiojo visur stebėjimo kamerų. Sakė jei kas nors nepatinka, tai jis vėl ateis girtas vakare. Nieko nesakiau, gaila baldų. Išeidamas vėl pasiėmė visą kavą.

Dvidešimt antra diena:
Pas arabus nuėjau kavos, pasirodo ir pas juos pilna amerikiečio kamerų. Kava irgi deficitas.

Dvidešimt trečia diena:
Pasirodo mūsų name gyvena albanas, tik niekas nežino kur.. serbas su turku sako, kad ant stogo, bet ten tik mongolas.. pats mačiau. Sako, kad fantazuoju ir jis jau čia seniai negyvena, bet žinau ką mačiau!

Dvidešimt ketvirta diena:
Švedas su norvegu savo spintoje rado estą, sako kad ir tas nori gyventi kartu. Nepriėmė.. Beja, estas irgi įnešė kažkiek pinigų į namo renovacijos fondą, bet visus jo pinigus atidavė graikui, kad tas bent jau valgyt ką nusipirktų. Vietoj to, graikas nusipirko dar vieną kibirą.. Girdžiu vėl beldžia kaimynam į duris, prašo maisto. Einu užgesinsiu šviesas, apsimesiu, kad nesu namuose.

Dvidešimt penkta diena.
Nieko gero neįvyko.

Dvidešimt šešta diena.
Į kaimynystę atsikraustė afrikiečiai, statosi namus iš molio ir šakelių. Atrodo po žiemos vėl neturėsim kaimynų…

***

Pratęsimas tik po oficialaus Lietuvos prisijungimo prie rusijos su šventosios trejybės pagalba:
Princas Paksikimus - padangių valdovas, iškalbos specialistas, dar nebuvęs kaltas tapšnotojas.
Raitelis Butkė Trečiasis - žemės sergėtojas, erelio akių turėtojas, žmonių išklausytojas, elektros priešas.
Pikuolis Agurkas - požemių valdovas, lietuvių kalbos atradėjas, tamsių pinigų gamintojas, rusijos didžiausias priešas.

Rodyk draugams

Grasinimas?

2012-11-25 parašė silom

Aną naktį, apie 4 val, žaidžiu sau klumpakojį ir staiga kažkas bumbtelėjo į stiklą.. Nuėjęs pažiūrėti pro langą, pamačiau į mane keistai žiūrinčią apuok-pelėdę (o gal pelėd-apuokis).

Kiek laiko pažiūrėjęs ir linktelėjęs galvą gyvis nuskrido. Hmm.. Nuėjau laukan. Ogi žiū, prie durų palikta pelė be galvos.


* kad vaizdas nebūtų per žiaurus, užpiešiau šypsenėlę.

Hmmmmmmm….
Susimąsčiau. Matyt kažką esu prisidirbęs ir čia yra įspėjimas (dabar pelė be galvos, sekantis būsiu aš). Dirbtinai garsiai nusijuokiau: “HAHAHA, neišgąsdinsi manęs!” Tada greitai įbėgau vidun ir užrakinau duris du kartus. Tą naktį dėl viso pikto praleidau užsirakinęs kamaroje.
Ryte supratau, kad tai buvo apuokų klano grasinimas. Matyt per daug pavojingas aš jiem darausi su savo kovomis už nepriklausomą Lietuvą.. Susisiekiau su Venckiene, per sekančius rinkimus eisime į seimą kovoti prieš apuokų klaną! Kas nebalsuos už mus, tie apuokai!

Rodyk draugams