Psichoterapijos seansas

Štai atėjo rugsėjo pirmoji. Visi sėdi gražūs, pasipuošę ir bla bla, šakar makar. Į klasę įėjo dėstytojas, pasakė daug nereikalingo šlamšto ir tada ištarė baisiausią frazę kokią tik galima ištarti - “na, o dabar visi prisistatykime”… mano mintyse tokie dėstytojai iškart patampa pyderais. Jus kamuoja ta pati problema? Ne bėda, štai būdai kaip kažkas kažkur pievutėje:

* Keiskite savo sėdimąją vietą kas 5 min. Jeigu tai dėstytojas pastebės, apsimeskite, kad nepastebėjo.

* Kai ateis jūsų eilė, paklauskite ar čia ne seksualinio pažinimo paskaita ir sulaukę neigiamo atsakymo pasišalinkite iš klasės. Už durų pakeiskite savo plaukų sklastymą į kitą pusę ir eikite atgal apsimesdami kitu žmogumi. Jei vėl ateis jūsų eilė - procesą kartoti.

* Atėjus jūsų eilei prisistatykite žinomu žmogumi. Pvz - “sveiki, aš  Nikola Tesla, esu ne vietinis, atvažiavau iš Austrijos imperijos, mėgstu fiziką ir t.t..

* Kai bus netoli jūsų eilės, apsimeskite, kad jūsų tušinukas nukrito ant žemės. Palindę po suolu laukite paskaitos galo.

* Apsimeskite kurčiu arba užsieniečiu. Tik ne lenku.

* Apsimeskite neįgaliu, pvz su viena trumpesne koja (sėdint simuliuoti neįgalumą - sunkumas 9 balai). Automatiškai jūsų niekas nekalbins, nes visi žmonės žino, kad neįgalus = durnas.

* Atėjus jūsų eilei lėtai įkiškite ranką į kelnes ir ramiu balsu dairydamasis sakykite: “gerai, niekas nedarykite staigių judesių, šiandiena aš nenoriu teptis rankų”. Tada pasišalinkite iš klasės.

* Iš anksto žinokite, kad reikės prisistatinėti, todėl net neikite į paskaitą.

* Pradėkite pasakoti nuo pačios pradžios - kai žmogus sukūrė dievą, o tas vėliau pasaulį… Žiūrėkite kiek ilgai jūsų klausys.

* Pakartokite viską ką sakė prieš tai prisistatęs asmuo. Ypač jeigu jis kitos lyties.

* Kalbėkite dzūkiškai ar dar kokia nors velnio kalba. Greitai malkite nesuprantama kalba, kartkartėmis nusijuokdami iš savo istorijų.

* Atsistokite, pasakykite, kad ne į tą paskaitą pataikėte ir vėl atsisėskite. Tęskite paskaitą lyg niekur nieko.

* Vaizduokite kietą reperį. Bandykite viską papasakoti eiliuodami ir repuodami: “Aš Jonas, ne koks buljonas, esu iš Kauno, visi mane gaudo..” Baigę apsimeskite žiauriai kietu.

* Nueikite prie dėstytojo, padėkite jam ant stalo 10lt, pasakykite “manęs čia nėra”, mirktelėkite ir sėskite atgal į savo vietą.

* Apsimeskite, kad negalite atsistoti. Bandykite visaip stotis ir vis griūkite. Dėstytojui pasakius, kad galite kalbėti ir atsisėdus - piktai pažvelkite į jį su ašarom akyse ir tarkite: “aš nesu prastesnis už kitus”, tada toliau tęskite bandymo stotis procesą. Nuimkite laiką, kiek jūsų lauks - rekordas 17min 45sek.

* Aiškinkite savo nuomonę apie sportą, politiką ir religiją, nesutinkančius siųskite nachuj.

* Papasakokite Biliūno “Brisiaus galas” istoriją, šunį pakeisdami savimi.

* Perpasakokite vakar dienos rungtynių mačo eigą.

* Kiaulė.

* Baisiai nustebkite, kad žmonės, kurie jau vedę, turi darbus, vaikus ir namus turi kaip vaikigaliai stoviniuoti ir prisistatinėti. Paklauskite ar nereikia dar pasakyti eilėraščio. Sakykite, kad atėjote įgyti išsilavinimą, o ne susirasti draugų ir kad jum giliai px, ką kiti veikia gyvenime ir ko čia atėję siekia. Būkite labai piktas. Tada palikite nustebusią kasininkę ir pasišalinkite iš Maximos.

Aną dieną pirmą kartą šiemet buvau paliktas vienas namuose, todėl pasinaudojau proga ir žaidžiau įvarius intelektualinius vaikystės žaidimus.

Pradžioje žaidžiau žaidimą - visos grindys yra lava. Laipiojau po spintas, kėdes, ant palangių ir fotelių… Tokiu būdu vaikščiojau iš kambario į kambarį, kol galiausiai užmyniau ant katino ir perlipau ant palangės… apsidairiau… o gi, žiū - nėra kur toliau eiti… reik grįžti atgal… o katinas pabėgo… Likau sėdėti ant palangės. Maldos pagalba susisiekiau su Jėzum, bet deja jis dabar vykdo misiją Irake ir grįš tik už mėnesio… Praėjo 7 valandos. Šiaip ne taip susitalpinau ant palangės ir pradėjau snausti, bet vos užsimerkus verčiausi žemėn tiesiai į lavą… Patyriau 80% kūno trečio laipsnio nudegimus…

Nutaręs, kad šis žaidimas per daug pavojingas pradėjau rūsyje vaikščioti ant suskilinėjusių plytelių. Žaidimo tikslas - neužminti ant plytelių sudūrimo ar skilimo vietos, nes kitaip tavo sesė mirs nuo šiknos vėžio… Sesę palaidojau aną savaitgalį - durnas katinas pasimaišė…

Sekantis žaidimas, kurį išbandžiau, tai - kaubojai-indėnai. Žinoma buvau kaubojus ir kai reikalas šaudžiau ir skerdžiau įsivaizduojamus indėnus lakstydamas ir slapstydamasis už spintų ir fotelių… tik žaidimą greitai užbaigė skambutis į duris - gavau šaukimą į teismą už rasizmą ir nesantaikos kurstymą prieš raudonodžius žmones…

Nenorėdamas dar daugiau prisidirbti, nutariau žaisti su lėlėm. Pasiėmiau barbes, pasistačiau barbės namą ir sau ramiausiai gyvenau barbės gyvenimą. Tik vat, kaimynas pamatęs iškvietė policiją. Turėjau dvi valandas aiškintis, kad nesu pedofilas. Lyg ir pavyko įrodyti, bet nuo šiol teismo esu įpareigotas visiem ir visur pranešti, kad esu seksualinis iškrypėlis…

Akmenuko spardymas - va, kur mano tikrasis žaidimas! Pradėjau savo kieme. Spyris po spyrio judėjau pirmyn. Virtuoziškai spirdamas akmenuką tolyn… Atsitokėjau kažkur tarp Valhalos ir El Dorado. Pusantros savaitės ėjau namo, maitindamasis vabzdžiais ir my own piss. Visas nuslabęs ir kruvinom kojom ir užpakaliu (neatsimenu kodėl) parsiradau namo. Blogas žaidimas…

Vėliau išbandžiau dar daug kitų žaidimų:

* Pasikabinau mini krepšį, bet dėdamas iš viršaus su galva pramušiau lubas ir pragulėjau “be plionkės” dvi dienas.
* Įsivaizdavau, kad esu muzikantas ir užsileidęs Biberio geriausius hitus blioviau į distancinį pultelį, bet atėjo kaimynas ir išmušė du su puse dančio.
* Apsimečiau užsieniečiu ir visą dieną kalbėjau tik angliškai, kol galiausiai užmiršau savo tikrąją kalbą ir su niekuo negalėjau susikalbėti. Susinervinęs Jėzus išmušė tą likusį pusę dančio.
* Iš pagalvių ir rūbų pasigaminau bunkerį, bet užmiršau pravesti vandentiekį ir padariau per plačius patalpų vėdinimo vamzdžius palubėse… Tuoj pat po juos pradėjo landžioti Briusas Wilisas. Kadangi bunkeris jau buvo kompromituotas, greitai pasišalinau.

Galiausiai išėjęs į kiemą bandžiau smėlio dėžėje statyti smėlio pilis, bet pasipiktinę tėvai išvarė, rėkdami, kad esu per senas tokiem dalykam. Tada nuėjau į viešnamį, kitokių “pilių” pačiupinėti, bet iš ten taip pat buvau išvarytas - apsauga maloniai paaiškino, kad esu per jaunas… bet aiškino kumščiais - lyg aš kurčnebylis ar ką…
Taip ir neradau savo vietos žaidimų pasaulyje… nuo šiol būsiu rimtas. Taškas.

Pažiūrėjau sau statistiką, per kokias paieškas žmonės atsiduria pas mane svečiuose ir nutariau pasidalinti su dievu jumis, bei atsakyti į žmonėms rūpinčius klausimus:

* usai - išsamiai mano nagrinėta tema.
* tobula mergina - tokios nėra.
* velniai baltais chalatais - reikia mažinti dozę.
* naujausios naujienos - pas mane tik senos naujienos :(
* akli pasimatymai - čia.
* kalbanti šikna - pikta žmona? Arba irgi mažinti dozę…
* zygis baidaremis - 50lt parai, tik žygiuot nepatartina.
* geju pozos - vyras ant viršaus.
* stop as islipsiu cia - iš jūsų 174lt.
* think outside the box lietuviskai - zink autsaid ze boks.
* tu fainas zinau - no shit?
* kaip reikia svelniai elktis su panele - elkis grubiai..?
* kaip ilgai nebaigti - nieko nedaryk.
* kaip elgtis su mergina - kaip su protingu šuniu.
* kaip elgtis su vaikinu - kaip su kvailu šuniu.
* kodėl moterims dygsta usiukai - feministės nori būti panašios į vyrus.
* maxima kuriame skyriuje rasti baterijas - sexo prekių.
* ieskau gejaus tado - radau du.. vienas gėjus, kitas Tadas.. kaip nors susikombinuok..
* aklas paaugliu pasimatymas - neįsivaizduoju.. gal taip..? nors ne bendriau.
* apsiruke viduramžiai - em…
* as gejus - o ne, gėjus!!! kur mano kryžius ir česnakai?!?
* atsibodo viskas supsiuos - ..ir eikit jūs visi nx..
* emo kaip pjaustyti rankas? - madingai, juk nenori būti lopas su nemadingais randais.
* gražūs papai blogas - kur??
* ieskau gejaus paauglio - gal esi Tadas?
* justin bieber apsivėmė? - o tai čia ne didysis jo talentas??
* kaip buti geju - priešingai nei buvai iki šiol… užsidėk peruką, sijoną, medinę koją ir kapišoną.
* kaip elgtis pamacius mergina - braukyk klyną į jos koją.
* kaip elgtis su crack - kuriuo? arba perkeli į žaidimų folderį arba perkeli į žaidimų pypkę.
* kaip nusizudyti be skausmo - stenkis kuo greičiau pasent.
* kaip iveikti pastovu persivalgyma - daugiau valgyk, įprasi.
* kaip pasimylet su patinkancia mergina? - 5 kartus greičiau, nei su nepatinkančia.
* kaip pasisveikinti susitikus per pirma pasimatyma - labas, gražūs papai (tinka ir vyr. ir mot.)
* kas patinka gejams - Tadas.
* mokytojos papai - jei radai, atsiųsk foto.
* patinka bernai ar as gejus - kaimietis gal labiau..
* pirmas pasimylejimas, kaip elgtis - belenkaip kvailai, vistiek bus “lėvai”, tai bent jau pasijuoksi.
* tada tu lopas - taškas.

Kadangi šį gerą blogą prieš 17 metų (ar panašiai) pradėjau rašyti su tikslu - susirasti merginą, o tas tikslas taip ir liko neįgyvendintas :( , tai nusprendžiau bent jau pasipelnyti. Taigi dabar bus taip, įėjimas į šį blogą bus nemokamas, bet, kad išeiti, bus taikomas simbolinis mokestis - 174lt.

Kadangi žmonėmis aš pasitikiu ir žinau, kad visi yra sąžiningi ir blablabla, tai atsiskaitymą palieku ant Jūsų sąžinės. Neseksiu nei ip, nei bbd, nei nyan - tiesiog pinigus prašau sudėti į trilitrinį stiklainį ir užkasti Kaune - Ąžuolyne, prie ąžuolo.

Pasitikiu Jūsų dorove ir žiūrėkit, kad man nereiktų dalinti papeikimus už neatliktą mokestį!

Nuoširdžiai Jūsų savo - silom.

Žalingų įpročių atsikratymas ilgina gyvenimą, tad nutariau jų atsisakyti, bet kadangi tokių neturiu, tai nusprendžiau įsigyti (hmm, rimuojasi). Galvojau pradėsiu gerti, rūkyti ir pas mergaites vaikščioti… Bet rūkyti šlykštu, mergaičių bijau, o išgėręs baiminuosi atsikelti nuogas kur nors vaikų darželyje… tai galiausiai nieko nedariau. Pasidariau tinginys, o tinginiavimas irgi žalingas įprotis, tai pradėjau kažką veikti - gerti ir rūkyti… tokių būdu, rūkydamas ir gerdamas, atsisakau žalingo įpročio - tinginiavimo… atrodo manęs laukia ilgas gyvenimas…

p.s. pas mergaites vistiek neinu - vis dar bijau…

Neturėjau ką veikt. Sėdau į mašiną ir nuvariau, kur ir visas jaunimas šiais laikais - į stovėjimo aikštelę. Ten suradęs vietą, virtuoziškais vairo sūkiojimais, prisiparkavau pačiame centre. Reikia muzikos. Permečiau visus CD, bet tik vienas veikė - Dostojevskio “Nusikaltimas ir bausmė” audio knyga. Įsimečiau ir užsukau ant viso garso. O taip, Raskolnikovas duos gazo. Gaila tik, kad skaito lenkiškai… Ir iš kur aš tokių daiktų gaunu… Išlipu iš mašinos. Visi keistai į mane žiūri. Aš nesutrinku ir į visus atgal keistai žiūriu. Jie dar keisčiau į mane pasižiūri - jaučiu kai jaunimas mane priima į savo bendruomenę. Nejauki pauzė. Pasikrapštau klyną. Pauzė tampa dar nejaukesnė. Matau kai tolumoje keli žiūri į mane ir linksi galvomis, lyg sakytų “šitas bičas žiauriai kietas, jis gali trintis kartu su mumis”. Jaučiuosi pamalonintas. Iš mašinos išsiimu suvyniotą laikraštį, o iš jo išsitraukiu kelis sumuštinius su pjaustytais kotletais. Pasiūlau aplinkiniam. Neima. Gėdinasi… Šypteliu ir valgau, kaip bosas. Suvalgęs sėdu į mašiną ir pro liuką iškišęs du pirštus sušunku “PYS” ir varau namo. Ech.. gera būti pavyzdžiu.

Kadangi labai patikėjau, jog baudžia komentatorius už netinkamus komentarus, tai labai išsigandau ir dar labiau bijau rašyti… Esu parašęs kelis komentarus apie barzdotų moterų naikinimą, tai dabar gyvenu laukimo nuotaikomis, bet kurią akimirką laukiu “Aro” šturmo į mano namus…

O šiaip dar viena problema - pas mane dažnai ateina mano geriausias draugas Jėzus - “paprikolinam”, išgeriam vyno (iš kažkur jis jo gauna nemokamai) ir šiaip padiskutuojam apie gyvenimo prasmę. Tai vat, jis išgėręs visada eina į visokius delfius ir alfas ir iš mano kompiuterio rašinėja piktus komentarus apie žydus (kažkokia juoda katė perbėgus tarp jų), ir ale tai skatina neapykantą…

Tai dabar ateis policija ir mane apkaltins nesantaikos kurstymu? Kaip tai veikia? Viskas kas iš mano kompo, tas priklauso man? O kaip įrodo, kad tai mano kompiuteris? Arba, kad būtent aš rašiau? Ar policija turi įrodymų, kad Jėzus netikras? Kad jis neegzistuoja? (tokią info reiktų siųsti į Vatikaną).. Dažnai vakarais įsileidžiu tuziną Jahovos liudytojų , tai jie kartais irgi rašinėja iš mano kompo… Ir išvis kas konkrečiai yra nesantaikos kurstymas? Per ilgą laikotarpį esu “kurstęs nesantaiką” prieš daug įvairų mažumų… pvz:

* Siūliau per prievartą nuskusti plaukuotas moteris.

* Manau, kad ryži žmonės neturi sielos.

* Sakiau, kad visas moteris vairuotojas susodintų į traukinius ir išvežtų į koncentracijos stovyklas, kad susikoncentruotų.

* Neseniai parašiau komentarą, kad mano manymu visi žemesni nei 160 cm žmonės yra velnio išperos ir keliaus į pragarą.

* Taip pat esu skatinęs liaudį sukilti prieš kairiarankius ir mažapapes moteris.

* Norėčiau, kad visus, kas klauso rusiško popso, per telefoną, viešoje vietoje, aptvertų spygliuota tvora ir jiems grotų kokį Rachmaninovą kiaurą parą…

* Esu įsitikinęs, kad lietuviški serialai turi užslėptą žinutę, kuri skatina žmones pirkti česnakus ir engti prancūzus.

* Galvoju, kad krizė Lietuvoje yra “vidinis darbas” ir ją sukėlė mormonai su pastafarianistais.

* Nepasitikiu žmonėmis, kurie savo varde turi -ę- raidę.

* Akropolyje esu rinkęs parašus už žmonių teisę laisvai baksnoti su pagaliais skustagalvius.

* Siūliau išvežti į Baltarusijos miškus šiuos asmenis: žmones, kurie vaikšto su maike ir šaliku; žmones, kurie vaikšto su “inkaro” batais pirktais už 300lt (nors aš tokius pirkdavau už 5lt); žmones, kurie šoka “tektoniką” ar kokį ten š..; žmones, kurie nešioja kepures ant šono; žmones, kurie nešioja žiemines kepures pavasarį; žmones, kurie eina į soliariumus ir t.t.

* Dar esu rašęs, kad visiem “bedarbiam”, kurie gauna pašalpas, reikia duoti darbo - valyt gatves, miškus, viešuosius tualetus ir t.t.

* Esu pasisakęs už tai, kad kiekvienas Lietuvos pilietis turėtų teisę nebaudžiamas patampyti storam žmogui už žando ir pasakyti - “ū-tiū-tiū-tiū-tiū”.

O jei cituosiu Hitlerio kalbą ar aš atsakingas už jos turinį? Arba legaliai platinsiu rasistinę dainą, filmą… Ar viename sakinyje negaliu paminėti žodžių “gėjus” ir “mušti”? Per kiek žodžių šie du turėtų būt atskirti? Ar Lietuvoje yra speciali tarnyba, kuri sėdi internete ir interpretuoja visus komentarus pagal savo supratimą ir išsilavinimą ir už jiems nepatikusius skiria baudas?

p.s. visą šį tekstą parašė Mozė su Šventosios Dvasios pagalba ir įkėlė prieš mano valią, kai aš buvau surištas.. slaptažodį pakeitė ir dar prigrasino, kad keliausiu į pragarą jei bandysiu ką pakeisti… taigi atsiriboju nuo visos pasaulio atsakomybės… GREEN POWER!!!

Kai dingsta elektra ir išsijungia PC.
- Ai, nieko tokio, eisiu tada TV pažiūrėti… kaip keista… neveikia… em… blet…

Kai pamatęs, kad šaldytuve nėra nieko valgomo ir grįžti vėl prie jo po 5 min..
- Nu dabar tai jau tikrai, kas nors bus… tikiuosi tas supelijęs sūris evoliucionavo į pyragą…

Kai būni šlapiom rankom.
- Kac kac kac… (tekšt tekšt tekšt) hahahaha… durnas šlapias katinas…

Kai neišgirsti ką sako.
- Bla bla bla
- Ką?
- Bla bla bla!
- Ką?
- Bla bla bla!!!
- Em… jo… chi chi…
- Rimtai??????

Kai autobuse šalia tavęs būna vienintelė laisva vieta:
a) Kai įlipa nesimpatiškas keleivis ir žiūri kur atsisėsti.
- Velnias, reikia apsimesti, kad labai smirdžiu, tai gal nesės šalia…
b) Kai įlipa daug keleivių ir niekas nesėda šalia.
- Aš smirdžiu ar ką???

Kai pasisveikini su kaimynu ir jis nepasisveikina atgal.
- Laba diena.
- …
„WTF? Ko jis nesisveikino su manim? Ką aš lopas ar ką? Pz… Gerai, daugiau ir aš su juo nesisveikinsiu!
Sekančia dieną.
„O! Vėl tas pats kaimynas… nu dzin… turbūt aną kartą negirdėjo… be to tyliai ir sakiau… žodžiu pats kaltas…”
- Laba diena.
- …
„OMFG!! Koks gaidys! Aš sudeginsiu jo mašiną!!!!111!!”

Kai pažiūri į laikrodį ir vistiek nežinai kiek valandų.
(pažiūri į laikrodį) …em… (vėl pažiūri) …aišku… (vėl pažiūri) …nu jo…
- Kiek valandų?
- Em.. (vėl žiūri į laikrodį)…

Kai tualete nebūna popieriaus.
- Hm… valytis į apatinius ar eiti apsišikusiam ieškot kokio nors žurnalo…

Kai pamatai žmogų su negalia (pvz be kojos).
„Išklausinėk viską ką tik įmanoma apie jo koją! Ne ne! Reikia būti tolerantiškam.”
- Laaaaabasss… em… tai kaip sekasi… em… (tik nesakyk koja, tik nesakyk koja) kojos darbai…? Oj, ta prasme koja, ne… namų… Namų darbai.. jo! Kaip sekasi namų darbai..?
- Gerai.
- Mat kaip… (koja koja koja) tai gal ką nuveikiam šiandien (koja koja)… pvz (koja)… em (daug kojų)… einam pažaist krepšinį… uoj (kojų balius)… futbolą… ble…. einam palakstyti…
- …?
- Kur ble tavo koja????????

Kai sutinki žmogų, kuris nesidomi tuo, kuo tu domiesi.
- Tai va, žinai pas mane du du litro variklis, ratai 18…
- Man tai nieko nesako… nesidomiu mašinomis, nes man neįdomu…
- Kaip tai? Nesidomi? Tai pala aš tau dabar papasakosiu visą mašinų istoriją, visus savo nuotykius su mašinom ir dar pasakysiu visų pasaulio mašinų markes ir jų parametrus…

Kai sutinki žmogų, kuris labiau domisi tuo, kuo tu domiesi.
- …tai va, ten tas žaidėjas įmušė 15 įvarčių per sezoną…
- 16
- ?
- Supainiojai, jis įmušė 16 įvarčių…
- …eik nachuj…

Kai turi gumos ir siūlai kitam ir jis paima.
- Gal nori gumos?
- Noriu.
„Blet”.

Kai turi gumos ir siūlai kitam ir jis neima.
- Gal nori gumos?
- Ne, dėkui.
- Nu bet gal nori?
- Nenoriu, ne, tikrai, dėkui.
- Nu imk nu.
- Ne nu.
- Nu paimk nors vieną.
- Nenoriu tikrai.
- Nu tai siūlau, skani guma, paskanauk, tokios dar neragavai.
- Nu gerai gerai…
„Blet”.

Kai baliuje ant stalo guli du gabalėliai pyrago - didelis ir mažas.
a) „paimsiu mažesnį ir pasirodysiu koks aš šaunus esu”.
b) „paimsiu didesnį, nes jei kas būtų norėjęs, būtų jau jį paėmęs”.
c) „cha, tas žioplys paėmė mažesnį, nu ir lopas, nori pasirodyti prieš visus, gaidys”.
d) „ble, žiurkė paėmė didesnį! apžora…”

Kai ant stalo lieka vienas gabalėlis pyrago.
- Nu ką, atrodo niekaip neis pasidalinti… reik išmest…

Kai kviečiami visi iš eilės atsakinėti.
„O velnias, aš trečias eisiu… gal dar nespėsiu iki pamokos galo… jei tas brudas dar greičiau atsakinės aš jį padursiu…”.

Kai tingi kur nors eiti, bet reikia.
- Eit ar neit, eit ar neit…
Po 5 val.
- Ai, einu… o ne, jau nespėjau… kaip gaila… (NOT)

Kai neturi kur dėti šiukšlės.
- Laikinai įsidėsiu į kišenę, o po to išmesiu…
Po 20 metų
- Kas čia per popiergalis mano kišenėje..? Ai, vėliau išmesiu…

Kai ateini į kokį nors kambarį ir nežinai ko ten atėjai.
- Em… ir kokio velnio man reikėjo virtuvėje..? ir kam aš tą kastuvą laikau..?

Kai laikinai ką nors patvarkai.
- Paremsiu dabar stalą su knyga, kad neklibėtų, o kai turėsiu laiko, sutvarkysiu normaliai.
Po 25 metų.
- Ai va kur mano biblija!

Kai įdedi pinigus į taupyklę.
- Nu va, dabar mesiu, mesiu ir prisikaups ten milijonas.
Sekančią dieną.
- Ble, ir kokio velnio aš įdėjau tą litą ten?? Dabar kaip idijotas su peiliu turiu krapštyti dvi valandas…

Kai būni vienas namuose ir užsidedi briedžio kostiumą ir suknelę.
- Aš gražiausia briedė miške!

Pasaulis yra tarsi didelė septintokų klasė su savomis problemomis ir.. kažkuo.. bla bla.. pagrindiniai herojai:

Mokiniai

Airis - klasės žioplelis. Pradinėse klasėse visi pravardžiuodavo „smirdžium”, bet po to pasitaisė ir pasidarė gan normalus klasiokas, tačiau pastaruoju metu vėl pradeda nesiprausti..
Albanas - klasės keistuolis. Su niekuo nešneka, sėdi vienas. Kiti net abejoja ar jis išvis kalbėt moka.
Amerikietis - klasės mušeika. Pastoviai reikalauja iš silpnesnių arbatpinigių, o jei kas neduoda gauna per kuprą. Pastoviai geria kitų sultis.
Baltarusis - išvarytas iš klasės ir laukiamas tik su tėvais. Dažnai bando prasmukti kartu su lietuviu, bet kiti klasiokai pamatę išveja iš klasės.
Graikas - pagyrūnas. Pastoviai giriasi koks jis kietas ir kiek visko turi, tačiau beveik visada meluoja. Prasiskolinęs beveik visiem, už tai dažnai jo kas nors laukia po pamokų..
Islandas - „dėjęs”. Retas svečias klasėje. Ateina karts nuo karto apsidairyt, bet dažniausiai sėdi namie ir žaidžia NFS. Pastaruoju metu jam sugedo kompiuteris, tai dažniau į pamokas vaikšto.
Ispanas - klasės gražuolis, visų merginų svajonė. Nors ir yra populiarus, tačiau labai nemoka bendrauti, labai uždaras.
Italas - pastoviai rėkia. Vis bando įrodinėti savo tiesas, nors dažniausiai būna neteisus. Pertraukų metu su keliais kitais mokiniais iš kitos klasės reketuoja vyresnius.
Lenkas - storas ir žioplas. Atrodo galėtų visus primušti, bet yra geros širdies. Prisiplakęs prie klasės „kietųjų” berniukų ir dėl to jaučiasi labai kietas, nors iš jo „kietieji” tik šaiposi. Bando engti mažesnius klasiokus, bet dažniausiai labai nevykusiai, todėl dar labiau tampa pajuokų objektu.
Lietuvė - gražiausia klasės mergina. Be sustojimo keikia savo tėvus, tačiau jei kas kitas apie juos ką blogo pasako, tai išdrasko tam akis. Rusas kartą kažką pikto pasakė ant tėvo, tai iki šiol lietuvę jam į penalą prispjaudo. Nepriklauso nei „kietuoliam”, nei „prasčiokam”. Dažniausiai klasės kvaileliam rodo špygą, bet eiti pas pirmūnus nedrįsta..
Olandas - hipis. Pirmas iš klasės pradėjo rūkyti ir pas mergas vaikščioti. Nesiprausia, pamokų neruošia, mokytojų neklauso - tokiu būdu kovoja prieš sistemą. Klasės numylėtinis nes duoda parūkyt. Marginom ypač.
Portugalė - panašiai kaip ir airis, vaikščioja apdriskusi. Prieš kelis metus buvo labai įsimylėjusi savo suolo draugą ispaną, tai susitvarkė truputį, bet dabar persimetė į airį, tai vėl nesiprausia..
Prancūzas - įsivaizduoja esantis klasės „kietekas”, bet niekas jo tokiu nelaiko. Dar ir dabar visi prisimena, kaip jis gėdingai penktoje klasėje pabėgo nuo vokiečio, nors prieš tai pats aiškino ir grasino.
Rusas - klasės blogiausias ir žiopliausias mokinys, bet kadangi nestabilus ir turi pilnas kišenes „bombioškių”, tai niekas nelenda. Dažniausiai sėdi tolimiausiame klasės kampe už gėlių vazonų, su popierine kepure ant kurios užrašyta „klasės pirmūnas” - kad jaustųsi ramiau ir ko nesugalvotų.
Serbas - sėdėdavo viename suole su kroatu, juodkalniečiu, ir dar kažkuo, dėl lėšų stygiaus mokykloje, todėl pastoviai nepasidalindavo vieta, bet dabar turi atskirus suolus, nors vis dar pyksta vienas ant kito.
Švedas, Norvegas ir Suomis - trys neišskiriami draugai, viską daro kartu, net į tualetą eina.. Daugelis iš klasės net jų vardų nežino. Visada atsiskyrę ir su nieko nebendraujantys.
Turkas - klasės vėpla. Visi už nugaros „dūchina” ir pravardžiuoja smirdžiumi, bet į akis nieko nesako, nes turi gražius namus ir dažnai pasikviečia su kompiuteriu pažaisti.
Ukrainietė - graži, bet nesusikaupus. Nežino kur jai būti - ar prie „kietesnių” ar prie „prasčiokų”. Kasdien vis skirtingai elgiasi. Mėgsta gerti nuodus.
Vokietis - veidmainis. Vieną dieną geriausias draugas, kitą jau spjaudo į tavo kuprinę. Nesutaria su žydu, nors tą neigia. Kai žydas nemato, jam į pažymių knygelę pripaišo svastikų.
Žydas - mažiukas ir silpnas, bet kadangi yra geriausias amerikiečio draugas, tai niekas nelenda prie jo, nes tuoj pat bėga skųstis.

Ir kiti…

Mokytojai

Afrika - kalbų mokytojas. Moka beveik visas kalbas ir tuo pastoviai giriasi. Seniausias iš visų mokytojų, dažnai nusišneka, technologiškai ir kultūriškai atsilikęs. Šūkis - who the fuck is Justin Bieber?
Antarktida - chemijos ir fizikos mokytojas. Protingiausias iš visų, bet labai neįdomiai dėsto, tai niekas neina į jo pamokas. Šūkis - h2o - ne gavno.
Australija - biologijos mokytojas. Pastoviai kišenėje turi kokį keistą daiktą ar gyvį, ypač kelnių kišenėje. Gražus, todėl mergaičių pirmoji meilė. Šūkis - pagaukime krokodilą ar bent ryklį..
Azija - kultūros, etikos ir tikybos mokytoja. Truputį paplaukus, retas mokinys supranta jos kalbas, dažnai medituoja pamokų metu. Šūkis - ar aš esu aš?
Europa - istorijos mokytoja. Draugiška ir gera, padeda visiem mokiniam, aiškiai išaiškina temą. Žino daug apie kultūras. Šūkis - žmonės, gyvenkime draugiškai!…bled…
P.Amerika - choreografijos, muzikos mokytoja. Kvailiausia pamoka, bet mokytoja su dideliais papais, tai per 6 metus, kai ji čia dirba, dar nei vienas “bachūrėlis” nepraleido pamokos. Šūkis - kad ir ką bedarytum, kad ir kur bebūtum - papai!
Š.Amerika - fizinio mokytojas. Pastoviai ant visų rėkia, rašo prastus pažymius, todėl būna dažnai apkalbinėjamas. Šūkis - viską galima pasiekti, nes!

—————————————————————————————–

Pirma diena

Šiandien Ispanas prisinešė visokių egzotiškų vaisių ir daržovių į mokyklą - visi vaikai puolė valgyti. Ties penktos pamokos pertrauka keliam pasidarė bloga, Vokietis net apsivėmė ir iškart puolė kaltinti žydą. Kiti klasės vaikai Ispano suolą pastūmė toliau nuo kitų, o jo suolo draugė - Portugalė pasistatė sieną iš knygų. Pašnibždomis kalbama, kad daugiau niekas nieko niekad iš Ispano neims.

Tuo tarpu Gruzinas pasinaudojo sumaištimi ir ant lentos paslapčiom parašė, kad Rusas prieš 150 dienų pavogė visus jo daiktus, taip dar labiau pakenkdamas planuojamam Ruso tūsui pas save, Sočio kaime.

Dienos pabaigoje pasklido kalbos, kad Kataras papirko kelis klasės mokinius, davęs po tris porcijas ledų, o už tai šie per “klasės valandėlę” nubalsavo, kad trečias klasės mytas/futbolo rungtynės bus pas jį sode.

Lietuvė tuo tarpu visą dieną Latvį vadino menku žmogumi, nes šis bijodamas prarasti klasės seniūno pareigas nutarė pašalinti visus iš klasės tarybos. Vėliau klasės auklėtoja sudrausmino Lietuvę, tai ši įsižeidus išėjo namo anksčiau laiko.

Skaitinėjau sau “blogus” ir aptikau vieną, kuris baisiai man nepatiko, taigi nusprendžiau ir nubalsuoti “nepatiko”… Bet dideliai mano nuostabai, kitų žmonių įrašai, man negali nepatikti! Visur išieškojau, kur yra “nepatiko” mygtukas, bet niekaip neradau.. Va matau “patiko”, o po apačia “patinka”… o “nepatiko” nėr…?? Tai galiu net 2 kartus pasakyti, kad man patiko/patinka, bet neigiamos nuomonės negaliu pareikšti? Argi tai ne dabartinė mūsų problema? Jokio blogio, jokios kritikos, jokio neigiamumo.. tu negali būti paskutinis/pralaimėtojas, gali būti tik paskutinis laimėtojas? Tai kaipgi man pareikšt savo nuomonę? Juk žinau, kad visiem blogeriam yra ypatingai svarbi mano nuomonė… kaip jie galės ramiai gyventi nežinodami tikrojo žmonių požiūrio..? Aš to taip nepaliksiu!

Kreipiausi į visas man žinomas instancijas (mamą ir tetį), bet jie man negalėjo padėti. Parašiau piktą laišką blogas.lt administratoriam, bet pabijojau išsiųst… Paskambinau į lygių teisių kontrolierių būstinę, bet tik pakvėpavau į ragelį… Galiausiai interneto ir ip pagalba susekiau nepatinkamo įrašo savininką ir naktį ant durų jam priklijavau lapą su savo nuomone… Ech.. sunku kartais būti geram ir padėti žmonėms.. bet kas gi kitas jei ne aš?

o kas keisčiausia, kad tą patį lapą, sekantį rytą, radau ant savo durų…