BLOGas.lt
Sukurk savo BLOGą Kitas atsitiktinis BLOGas

Archyvas: ‘KAIP ELGTIS?’ kategorija

KAIP ELGTIS? …sutinkant olimpiečius…

2013-05-31

Oho, kokią senieną radau pas save juodraščiuose.. Reik atsikratyti senienomis! Senienų metai! Senienos senienos senienos!!!

Radau sutiktuvių organizatoriaus juodraštį. Atrodo viskas vyko pagal planą:

* Bukai skaityti kiekvieno vardą ir pavardę ir žiūrėti ar tas žmogus aplamai pasirodė sutiktuvėse. - Pavyko.

* Sukviesti neaiškių, niekam nežinomų trečiarūšių žmogystų, kurie nori pasišildyti kitų saulėje. - Pavyko.

* Duoti kalbėti ir sakyti kalbą kvailiausiam iš visų. - Pavyko.

* Duoti dainuoti didžiausiem nevykėliam, kurie net nenutuokia kas čia per šventė ir kas per žmonės čia sutinkami. Tegul dainuoja nieko bendro su švente neturinčias dainas. - Pavyko.

* Alekna sušoka klumpakojį. - Nepavyko.

* Sukviesti bukiausius, myžniškiausius, bailiausius, neoriginaliausius “žurnalistus” (bet tik su tėvelių prastumtais diplomais ir darbo vietomis) egzistencijoje. - Labai pavyko.

* Kai reikės uždavinėt klausimus, tegul visi žurnalistai prisišika į kelnes ir bijo užduot elementariausią klausimą. - Pavyko.

* Galiausiai klausti to pačio kokius 7 kartus. - Pavyko

* Apmėtyti krepšininkus kiaušiniais. - Pusiau pavyko.

* Du Radzevičiai vienoje vietoje. - Nežinia ar pavyko, yra galimybė kad pradėjo griūti pasaulis.

* Klausti tik kvailų klausimų, paklausus raudonuoti ir bukai šypsotis. - Super pavyko.

Priedas:

* Vietoje įvairių startų, kuo daugiau rodyti prasigėrusį, nieko nesuprantantį Rimą iš Palangos - jis yra tikrasis olimpiados laimėtojas.

Rodyk draugams

KAIP ELGTIS? …gaminant kiaušinienę…

2013-05-02

Prisižiūrėjęs youtube vaizdelių, kaip reikia daryti kiaušinienę, nutariau pabandyti pasigaminti ją pats!

Rodyk draugams

KAIP ELGTIS? …per valentino dieną, jei esi vienišas…?

2013-02-15

Taip pat, kaip ir per betkurią kitą dieną, kai esi vienišas - sėdi vienas tamsoje kur nors kampe ir agresyviai užsiiminėji seksu! - senovės asketų patarlė…gal..

tags: buttplug; kiek povilaičiui metų; išbėrė tarpkojį; įsimylėjau popiezdziu ka daryti, bronies, cant corner the dorner, meatspin

Rodyk draugams

KAIP ELGTIS? …su mūsų olimpiečiais…

2012-08-06

* Plaukikė iškovojo auksą - keikim prastai žaidusius krepšininkus.

* Imtynininkas iškovojo bronzą - džiaukimės mažu pralaimėjimu JAV krepšininkams.

* Irkluotojas nepateko į finalą - girkim krepšininkus už pergalę prieš kašio gigantus - Nigeriją.

* Alekna laimi auksą, sidabrą ir bronzą iš karto - nugalėję kitą krepšinio gigantę - Tunisą, svarstykime kas mums gali pasipriešinti finale.

* Laimim dar 5 auksus - per nacionalinę televiziją rodykim apkvaišusį buožgalvį Palangoje, kuris kalbina krepšinio tema, kitus pasigėrusius bokalo “ekspertus”. Stebėkimės lietuviškų kanalų nepopuliarumu, didėjančia emigracija, alkoholizmu.

* Iškovojam 10 medalių įvairiose rungtyse - džiaukimės krepšininkų garbingu pralaimėjimu Rusijai.

* Olimpiečiai grįžta namo - pasiųskim juos į kokį Aleksoto aerouostą ir tada šlovingai sutikime Vilniuje 12 vietą užėmusius krepšininkus.

* Olimpiečiai iškovoję medalius, pragyvenimui užsidirbti išvažiuoja į Ispaniją skinti mandarinų - 99.99% visų lėšų skirkim krepšinio rinktinėj.

* Olimpiečiai neturi už ką pirktis naujas aprangas - kiekvienam krepšininkui po automobilį ir Sabonio vilą.

* Olimpiečiai svarsto keistis pilietybes - kiekvienam krepšininkui po garbės ordiną!

* Nėra kitų olimpinių sporto šakų rėmėjų - iš Lietuvos biudžeto skirkim pinigų Žalgiriui ir LRytui.

* Olimpiečiai baigia sportininkų karjeras ir eina valyt gatvių - duokim 3 milijonus iš miesto biudžeto badaujančiam Romanovui.

* Nugriaunam likusius futbolo stadionus - džiaukimės, kad esam top20 krepšinio šalis, nors vieninteliai juo ir domimės.

* Visi baseinai baigia užpelyti - pastatom dar pora krepšinio arenų Balbieriškyje ir Kulautuvoje, kuriose vidutiniškai renkasi po 12.3 žmogaus.

* Olimpiadoje 2016 metais neturim nei vieno sportininko - O gal vis dėlto išbėgs Sabas į aikštę?

Rodyk draugams

KAIP ELGTIS? …žvejyboje…

2011-10-12

Taigi, gyvenimas šūdinas? Žmona lopė? Vaikai protiškai atsilikę? Taip, jum beliko tik žvejyba… Bet nežinote kas kur kaip? Nieko Aš jum padėsiu su savo nedideliu gidu į sėkmingą žūklę.

* Užsistatykite žadintuvą kuo anksčiau, pvz 3 val nakties. Keltis tokiu laiku visiškai nereikia, nes vistiek išeisite iš namų tik kokią 12, bet užtai pradžia bus gera, o kaip žinoma pradžia yra puse pabaigos.

* Atsikėlę pirmiausia pririškite savo žmoną sandėliuke su pavadėliu. Moterims natūraliai įkalta į galvą nusistatymas prieš žvejybą todėl ji los, inkš ir kandžiosis. Nepamirškite sandėliuke padėti bliūdelį šviežio vandens ir miltų.

* Vaikus pasiimkite su savim į žvejybą ir nuskandinkite, nes jie vistiek yra “rytardai” ir nesugebės ilgiau nei 15 min pasėdėti ramiai. Skandinti reiktų tolėliau nuo žvejybos vietos, kad nenubaidyti žuvų.

* Jei vaikus turite dar neilgai ir kol kas dar jų gaila, tai nuvežkite juos uošvienei. Prieš tai gerai pamokykite kaip reikia iš močiutės kaulyti pinigus. Iškaulytus pinigus atimkite pasinaudodami fiziniu pranašumu.

* Jaukui imkite viską iš namų, nes vistiek jeigu kibs, tai pagausite ant beleko, o jei nekibs, tai ant nieko. Paimkite muilo, duonos, sliekų, riešutų, tamponų, katino kailio kultūnų, bananų - prastos žvejybos atveju, patys turėsite ką valgyt.

* Važiuoti žvejoti reikia į patį tolimiausią Lietuvos tašką, nes visos vietos aplinkui užimtos žmonių iš tolimiausio Lietuvos taško.

* Jei atvažiavus į vietą ji yra užimta nenusiminkite, yra keli paprasti žingsniai kurių pagalba vietą atsikovosite:
I) Stovėkite per 10cm už nugaros ir klausinėkite visų įmanomų klausimų apie žvejybą.
II) Vėliau atsisėskite šalia, kad jūsų abiejų pečiai liestųsi ir pasakokite apie multiką kurį žiūrėjote prieš 16 metų.
III) Galiausiai padėkite savo galvą jam ant kelių ir filosofuokite apie šviesos kontrasto greitį.
Po šių žingsnių niekadėjas turėtų  pasišalinti.

* Su jumis žinoma norės kartu eiti ir debilas draugas, kuris visiškai nieko neišmano apie nieką, bet jo atsikratyti galima labai lengvai. Duokite jam pagalį, prie pagalio galo pririškite batų raištelį ir nusiųskite jį “žvejoti” į tolimesniu krūmus. Jam suabejojus užtvirtinkite, kad tikrai krūmuose galima pagauti 2.5kg pegasusą, kuris yra vienintelė sausumos žuvis Lietuvoje.

* Nepamirškite pašaro, jo žvejybai nereikia ir jis niekaip nepadeda, bet tai gana pigus užkandis jums.

* Aišku, kad nieko nepagausite, todėl reikia apsirūpinti žuvimi, kad turėtumėte ką parodyti įsivaizduojamiems draugams. Raskite netoliese esantį žvejį, jei jis turi žuvies, jį padurkite ir pavokite jo pinigus už kuriuos pirksite žuvį. Tik atsargiai, nenudurkite negro, geltonodžio, raudonodžio, mėlynodžio, liliputo, ilgšiaus, invalido, krikščionio, musulmono ar kitokio religinio fanatiko, moters, pacifisto, lenko, čigono, žydo, jaunuolio, pensininko ar panašiai, nes gali jus apkaltinti nesantaikos kurstymu. Už nudurtą baltaodį vyrą, vidutinio ūgio ir amžiaus, jums tereikės susimokėti simbolinę 20lt baudą.

* Jeigu esate per daug humaniškas ir žudyti kol kas nenorite, o pinigų neturite, tai pergudraukite pardavėją savo protiniu pranašumu, pvz paklauskite - “Ar negalėtumėte man nepasiūlyti žuvies, nebrangesnės nei aš nenorėčiau nemokėti?”. Kol pardavėjas galvos kokią čia nesąmonę paklausėte, meskite į jį kabliukus ir pavogę žuvį bėkite. Bėgant skleiskite panašius garsus į -”HUHUHU vyyyy vyyyy HUHUHU ghrbtke!!!” - tokiu atveju pardavėjas nesiryš jūsų gaudyti.

* Namie pažiūrėkite ar nepavogėte, kokio nors ryklio, nes po to reiks kurti ilgą istoriją, kaip jį pagavote.

* Vakare išsitraukite visas kulinarijos knygas, prisipirkite prieskonių ir įvairių garnyrų, pluškite prie puodų 5 valandas ir gaminkite viską tik iš žuvies. Žuvies kotletai, sriuba, saldainiai, ledai, karbonadai, cepelinai ir t.t. Tada viską gražiai sudėkite į maišelius ir išmeskite į šiukšlių konteinerį. Tikri žvejai žuvies nevalgo.

Rodyk draugams

KAIP ELGTIS? …prisistatinėjant…

2011-09-21

Štai atėjo rugsėjo pirmoji. Visi sėdi gražūs, pasipuošę ir bla bla, šakar makar. Į klasę įėjo dėstytojas, pasakė daug nereikalingo šlamšto ir tada ištarė baisiausią frazę kokią tik galima ištarti - “na, o dabar visi prisistatykime”… mano mintyse tokie dėstytojai iškart patampa pyderais. Jus kamuoja ta pati problema? Ne bėda, štai būdai kaip kažkas kažkur pievutėje:

* Keiskite savo sėdimąją vietą kas 5 min. Jeigu tai dėstytojas pastebės, apsimeskite, kad nepastebėjo.

* Kai ateis jūsų eilė, paklauskite ar čia ne seksualinio pažinimo paskaita ir sulaukę neigiamo atsakymo pasišalinkite iš klasės. Už durų pakeiskite savo plaukų sklastymą į kitą pusę ir eikite atgal apsimesdami kitu žmogumi. Jei vėl ateis jūsų eilė - procesą kartoti.

* Atėjus jūsų eilei prisistatykite žinomu žmogumi. Pvz - “sveiki, aš  Nikola Tesla, esu ne vietinis, atvažiavau iš Austrijos imperijos, mėgstu fiziką ir t.t..

* Kai bus netoli jūsų eilės, apsimeskite, kad jūsų tušinukas nukrito ant žemės. Palindę po suolu laukite paskaitos galo.

* Apsimeskite kurčiu arba užsieniečiu. Tik ne lenku.

* Apsimeskite neįgaliu, pvz su viena trumpesne koja (sėdint simuliuoti neįgalumą - sunkumas 9 balai). Automatiškai jūsų niekas nekalbins, nes visi žmonės žino, kad neįgalus = durnas.

* Atėjus jūsų eilei lėtai įkiškite ranką į kelnes ir ramiu balsu dairydamasis sakykite: “gerai, niekas nedarykite staigių judesių, šiandiena aš nenoriu teptis rankų”. Tada pasišalinkite iš klasės.

* Iš anksto žinokite, kad reikės prisistatinėti, todėl net neikite į paskaitą.

* Pradėkite pasakoti nuo pačios pradžios - kai žmogus sukūrė dievą, o tas vėliau pasaulį… Žiūrėkite kiek ilgai jūsų klausys.

* Pakartokite viską ką sakė prieš tai prisistatęs asmuo. Ypač jeigu jis kitos lyties.

* Kalbėkite dzūkiškai ar dar kokia nors velnio kalba. Greitai malkite nesuprantama kalba, kartkartėmis nusijuokdami iš savo istorijų.

* Atsistokite, pasakykite, kad ne į tą paskaitą pataikėte ir vėl atsisėskite. Tęskite paskaitą lyg niekur nieko.

* Vaizduokite kietą reperį. Bandykite viską papasakoti eiliuodami ir repuodami: “Aš Jonas, ne koks buljonas, esu iš Kauno, visi mane gaudo..” Baigę apsimeskite žiauriai kietu.

* Nueikite prie dėstytojo, padėkite jam ant stalo 10lt, pasakykite “manęs čia nėra”, mirktelėkite ir sėskite atgal į savo vietą.

* Apsimeskite, kad negalite atsistoti. Bandykite visaip stotis ir vis griūkite. Dėstytojui pasakius, kad galite kalbėti ir atsisėdus - piktai pažvelkite į jį su ašarom akyse ir tarkite: “aš nesu prastesnis už kitus”, tada toliau tęskite bandymo stotis procesą. Nuimkite laiką, kiek jūsų lauks - rekordas 17min 45sek.

* Aiškinkite savo nuomonę apie sportą, politiką ir religiją, nesutinkančius siųskite nachuj.

* Papasakokite Biliūno “Brisiaus galas” istoriją, šunį pakeisdami savimi.

* Perpasakokite vakar dienos rungtynių mačo eigą.

* Kiaulė.

* Baisiai nustebkite, kad žmonės, kurie jau vedę, turi darbus, vaikus ir namus turi kaip vaikigaliai stoviniuoti ir prisistatinėti. Paklauskite ar nereikia dar pasakyti eilėraščio. Sakykite, kad atėjote įgyti išsilavinimą, o ne susirasti draugų ir kad jum giliai px, ką kiti veikia gyvenime ir ko čia atėję siekia. Būkite labai piktas. Tada palikite nustebusią kasininkę ir pasišalinkite iš Maximos.

Rodyk draugams

KAIP ELGTIS? …gyvenime… (pie one)

2011-06-10

Kai dingsta elektra ir išsijungia PC.
- Ai, nieko tokio, eisiu tada TV pažiūrėti… kaip keista… neveikia… em… blet…

Kai pamatęs, kad šaldytuve nėra nieko valgomo ir grįžti vėl prie jo po 5 min..
- Nu dabar tai jau tikrai, kas nors bus… tikiuosi tas supelijęs sūris evoliucionavo į pyragą…

Kai būni šlapiom rankom.
- Kac kac kac… (tekšt tekšt tekšt) hahahaha… durnas šlapias katinas…

Kai neišgirsti ką sako.
- Bla bla bla
- Ką?
- Bla bla bla!
- Ką?
- Bla bla bla!!!
- Em… jo… chi chi…
- Rimtai??????

Kai autobuse šalia tavęs būna vienintelė laisva vieta:
a) Kai įlipa nesimpatiškas keleivis ir žiūri kur atsisėsti.
- Velnias, reikia apsimesti, kad labai smirdžiu, tai gal nesės šalia…
b) Kai įlipa daug keleivių ir niekas nesėda šalia.
- Aš smirdžiu ar ką???

Kai pasisveikini su kaimynu ir jis nepasisveikina atgal.
- Laba diena.
- …
„WTF? Ko jis nesisveikino su manim? Ką aš lopas ar ką? Pz… Gerai, daugiau ir aš su juo nesisveikinsiu!
Sekančia dieną.
„O! Vėl tas pats kaimynas… nu dzin… turbūt aną kartą negirdėjo… be to tyliai ir sakiau… žodžiu pats kaltas…”
- Laba diena.
- …
„OMFG!! Koks gaidys! Aš sudeginsiu jo mašiną!!!!111!!”

Kai pažiūri į laikrodį ir vistiek nežinai kiek valandų.
(pažiūri į laikrodį) …em… (vėl pažiūri) …aišku… (vėl pažiūri) …nu jo…
- Kiek valandų?
- Em.. (vėl žiūri į laikrodį)…

Kai tualete nebūna popieriaus.
- Hm… valytis į apatinius ar eiti apsišikusiam ieškot kokio nors žurnalo…

Kai pamatai žmogų su negalia (pvz be kojos).
„Išklausinėk viską ką tik įmanoma apie jo koją! Ne ne! Reikia būti tolerantiškam.”
- Laaaaabasss… em… tai kaip sekasi… em… (tik nesakyk koja, tik nesakyk koja) kojos darbai…? Oj, ta prasme koja, ne… namų… Namų darbai.. jo! Kaip sekasi namų darbai..?
- Gerai.
- Mat kaip… (koja koja koja) tai gal ką nuveikiam šiandien (koja koja)… pvz (koja)… em (daug kojų)… einam pažaist krepšinį… uoj (kojų balius)… futbolą… ble…. einam palakstyti…
- …?
- Kur ble tavo koja????????

Kai sutinki žmogų, kuris nesidomi tuo, kuo tu domiesi.
- Tai va, žinai pas mane du du litro variklis, ratai 18…
- Man tai nieko nesako… nesidomiu mašinomis, nes man neįdomu…
- Kaip tai? Nesidomi? Tai pala aš tau dabar papasakosiu visą mašinų istoriją, visus savo nuotykius su mašinom ir dar pasakysiu visų pasaulio mašinų markes ir jų parametrus…

Kai sutinki žmogų, kuris labiau domisi tuo, kuo tu domiesi.
- …tai va, ten tas žaidėjas įmušė 15 įvarčių per sezoną…
- 16
- ?
- Supainiojai, jis įmušė 16 įvarčių…
- …eik nachuj…

Kai turi gumos ir siūlai kitam ir jis paima.
- Gal nori gumos?
- Noriu.
„Blet”.

Kai turi gumos ir siūlai kitam ir jis neima.
- Gal nori gumos?
- Ne, dėkui.
- Nu bet gal nori?
- Nenoriu, ne, tikrai, dėkui.
- Nu imk nu.
- Ne nu.
- Nu paimk nors vieną.
- Nenoriu tikrai.
- Nu tai siūlau, skani guma, paskanauk, tokios dar neragavai.
- Nu gerai gerai…
„Blet”.

Kai baliuje ant stalo guli du gabalėliai pyrago - didelis ir mažas.
a) „paimsiu mažesnį ir pasirodysiu koks aš šaunus esu”.
b) „paimsiu didesnį, nes jei kas būtų norėjęs, būtų jau jį paėmęs”.
c) „cha, tas žioplys paėmė mažesnį, nu ir lopas, nori pasirodyti prieš visus, gaidys”.
d) „ble, žiurkė paėmė didesnį! apžora…”

Kai ant stalo lieka vienas gabalėlis pyrago.
- Nu ką, atrodo niekaip neis pasidalinti… reik išmest…

Kai kviečiami visi iš eilės atsakinėti.
„O velnias, aš trečias eisiu… gal dar nespėsiu iki pamokos galo… jei tas brudas dar greičiau atsakinės aš jį padursiu…”.

Kai tingi kur nors eiti, bet reikia.
- Eit ar neit, eit ar neit…
Po 5 val.
- Ai, einu… o ne, jau nespėjau… kaip gaila… (NOT)

Kai neturi kur dėti šiukšlės.
- Laikinai įsidėsiu į kišenę, o po to išmesiu…
Po 20 metų
- Kas čia per popiergalis mano kišenėje..? Ai, vėliau išmesiu…

Kai ateini į kokį nors kambarį ir nežinai ko ten atėjai.
- Em… ir kokio velnio man reikėjo virtuvėje..? ir kam aš tą kastuvą laikau..?

Kai laikinai ką nors patvarkai.
- Paremsiu dabar stalą su knyga, kad neklibėtų, o kai turėsiu laiko, sutvarkysiu normaliai.
Po 25 metų.
- Ai va kur mano biblija!

Kai įdedi pinigus į taupyklę.
- Nu va, dabar mesiu, mesiu ir prisikaups ten milijonas.
Sekančią dieną.
- Ble, ir kokio velnio aš įdėjau tą litą ten?? Dabar kaip idijotas su peiliu turiu krapštyti dvi valandas…

Kai būni vienas namuose ir užsidedi briedžio kostiumą ir suknelę.
- Aš gražiausia briedė miške!

Rodyk draugams

KAIP ELGTIS? …žaidžiant žaidimą tranzuotojas…

2010-08-02

Labai paprastas ir smagus žaidimas, galima žaisti nuo 1 iki 4 žmonių vienoje mašinoje. Žaidimo esmė surinkti kuo daugiau taškų ir aplenkti Jėzų.

Jums reikės: kūno, veido, daugmaž visų organų, kirvuko, virvės, lipnios juostos, špagato.

Žaidimo eiga:

  • Pirmiausia raskite gerą vietą tranzuoti.

Geros vietos:

a)      Išvažiavimas iš miesto

b)      Stotis

c)      Stotelė

Blogos vietos:

a)      Miškas

b)      Pelkė

c)      Spinta

  • Stovėkite ramiai, per daug nesiblaškykite - narkomanų niekas neims.
  • Atrodykite seksualiai - ypač jeigu Jūs vyras.
  • Nelaikykite rankose pavojingų daiktų - kirvį slėpkite kelnėse ar tašėje.
  • Šypsokitės - tik ne per daug, gali ką nors negero įtarti.
  • Neturėkite daug tašių/daiktų - ožką palikite namuose, kad ir kaip ją mylite.
  • Stenkitės nestabdyti prastų mašinų - kas nori važiuoti golfe?
  • Mašinai sustojus ją apžiūrėkite - jei yra lipdukų su liepsnelėm nesėskite, kiekvienas lipdukas prideda po 10km/h, taigi susidūrėte su kelių ereliu.
  • Patikrinkite ar vairuotojas ne iškrypėlis - paklauskite ką jis mano apie Kedžio bylą, jei atsakymas betkoks kitas išskyrus „iškrypėliais nesidomiu” - jis iškrypėlis.
  • Sustojus pirmai mašinai, įlipkite, tada greitai išlipkite murmėdami, kad smarvėje nesiruošiate važiuoti, už tai gausite pirmuosius 3 taškus.

Žaidimo ėjimai už kuriuos skiriami taškai (tik mašinai važiuojant):

Neramusis gustas. (4 taškai)

  • Iš galo bandykite persėsti į priekį, o po to vėl atgal. Galiausiai bandykite pro mašinos vidų patekti į bagažinę - ten dainuokite dainas, baladokite ir skleiskite vaiduoklių garsus. (Jei be vairuotojo yra dar daugiau žmonių gaunate papildomus +3 taškus).

Elvio kaprizytis. (1 taškas)

  • Kaitaliokite muziką ir bandykite dainuoti jums nepažįstamas dainas - ypač garsiai rėkite žodžius kuriuos žinote, ko nežinote tą murmėkite tyliai.

Smalsuolėlis gašlautinis. (2 taškai)

  • Pasoviai klausinėkite „ar jau atvažiavom?” Po 30 min klauskite vairuotojo kur jis Jus veža.

Patrakėlis. (4 taškai)

  • Atsidarykite važiuojančios mašinos dureles - aiškinkite kad jum taip gaiviau.

Potencijos medžiotojas. (3 taškai)

  • Atsisėskite lygiai taip pat, kaip ir vairuotojas - imituokite vairavimą, kartokite kiekvieną jo veiksmą.  Jei Jūsų paklaus ką čia darote, tyliai pradėkite murmėti, kaip Jums čia visokie tipai neleidžia ramiai vairuoti.

Čipolino nuotykis kelnėse. (1 taškas)

  • Pradėkite pasakoti savo gyvenimo istorijas. (Jei į kas trečia žodį įterpsite „kopūstas”, o savo istorijos pagrindinius veikėjus pakeisite Čipolino veikėjais gausite papildomus 2 taškus).

Višta perekšlė - svieto lygintoja (2 taškai)

  • Pastoviai reguliuokite kėdės aukštį, atlošą, kondicionieriaus srovę, šilumą.  Skųskitės kokia šūdina mašina Jums tenka važiuoti.

Ilgasis Džo (2 taškai)

  • Vis prašykite duoti pavairuot, jeigu nesutiks, vis tiek bandykite truputį pasukti vairą.

Kad kelelis nedvoktelėtų… (3 taškai)

  • Staigiai ir garsiai sušukite, kad vairuotojas sustotų, jam sustojus išlipkite ir vėl įlipkite, tada pradėkite aiškinti apie savo triušių fermą Alytuje, po ilgo pasakojimo galiausiai prisipažinkite, kad neturite jokios fermos. Tyliai nusisukite ir susigraudinkite. (Už kiekvienas papildomas 15 minučių pasakojant skiriamas +1 taškas).

Šventasis falas. (2 taškai)

  • Pasiūlykite vairuotojui žaisti žaidimą Taip&Ne - jam sutikus išgalvokite savo žodį. Vairuotojui neatspėjus ginčykitės, kad toks žodis tikrai yra biblijoje. Atėjus vairuotojo eilei nespėliokite.

Miklusis pypintojas (2 taškai)

  • Kai vairuotojas nemato, papypsinkite jo signalą (ne kelnėse), po to apsimeskite, kad tai ne Jūs.

Kelnių erelis (1 taškas)

  • Kiekvienam pravažiuojančiam rodykit nepadorius gestus, iškišę galvą pro liuką rėkite ant pėsčiųjų, kilus problemom pasišalinkite.

Kitas falas nei prieš tai. (2 taškai)

  • Pusiaukelėje apsimeskite kitu asmeniu, kalbėkite lotyniškai. Po kiek laiko vėl tapkite savimi ir klauskite kas čia buvo atėjęs.

“Tas” (3 taškai)

  • Parodykite jam savo naująją fantastinę knygą - Bobliją, apie super herojų Chucką Norrisą, kuris kovojo su blogiu, vogė iš turtuolių, kovojo su BVP ir krize, spardė dinozaurus ir buvo labai prastas stalius. Tada pasilenkite prie vairuotojo ausies ir sušnibždėkite: “gale jį prikala prie medžio”. Tada atsilenkę sušukite, kad jis trečią dieną pabėgo iš pragaro ir suktukais išspardė visus žydus. Pagauti ekstazės dainuokite: “KUMBAYA MY LORD, KUMBAYA”.

Didysis Aktas. (jei vairuotojas neiškentęs kalbų jus išmeta iš mašinos, visi taškai dvigubinasi)

  • Visą kelią kalbėkite apie:

a)      pedofilus kunigus

b)      atsilupėlius politikus

c)      kreivakojus vairuotojo miesto krepšininkus

d)      gėjus

e)      pensininkus, kuriuos kažkodėl vadina senjorais

f)       pensininkus, kurie skundžiasi, kad neturi pinigų ir duoda sūnui-apsimetėliui 20 tūkstančių litų.

g)      apsivogusias motinas

h)      Ramanausko nusiritimą iki degradiškų laidų

i)        šokių, dainų, talentų, degradų  atrankas

j)        protą „lavinančias” televizines laidas

k)      filmus geriausiu laiku, kurie arba jau rodyti 67 kartus arba pastatyti už 145 litus uralo papėdėje.

l)        karštą orą

m)     šaltą orą

n)      normalų orą

o)      truputį šiltesnį orą

p)      visų šilčiausiąjį orą

q)      truputį šaltesnį, nei visų aukščiausiąjį orą, bet kartu ir šiltesnį, nei šiltesnįjį orą

Žaidimo pabaiga:

Suskaičiuokite visus savo taškus, tas kuris jų turi daugiausiai, tas Jėzus.

Rodyk draugams

KAIP ELGTIS? …per krizę…

2009-02-25

Skųskitės, visiem ir visada, prastu gyvenimu.
- Na ir laikai atėjo, kaip sunku gyventi, algos mažėja, viskas brangsta…
- Taip taip, bet gal jau lipsite iš mano mašinos? Ir išvis kas jūs toks???

Dėl visko kaltinkit krizę.
- Franciske! Kiek gavai šiandien iš egzamino?
- Du.
- Tai kodėl tiek mažai??
- Krizė, supranti…
- Nu jo…

Dėl visko kaltinkit krizę nr2.
- Bleee… vėl tie batai suplyšo… suknista krizė.

Protestuokit!
- AAAAA!!!! Ūūūūū!!!! Gėda gėda!!! Apgailėtina!!!! Eghem… Ei, Džounstounai, primink man dar, ko mes čia atėjom? Prieš ką mes dabar?
- Ką aš žinau. Mažiau klausinėk – daugiau rėk..
- Nu gerai… GĖĖĖĖDAAAA!!!…

Protestuokit nr2.
- Sveiki vyrai, gal einam protestuoti prieš mūsų valdžios savivaliavimą?
- Eik n*, man p*.
- Nupirksim po alaus bonkę.
- OOO! Einam! Jau seniai norėjau pareikšti savo, kaip Lietuvos piliečio, nuomonę.

Protestuokit nr3.
- Kodėl mes čia, dar kartą…?
- Tylėk tik ir krauk prekes į maišą.
- O ar neturėtume maištauti prieš valdžią..?
- Vitrinų daužymas ir daiktų vogimas iš parduotuvių ir yra maištas!

Dainuokit.
- Lia lia lia… (nepadės, bet mažiau depresija ims).

Bankrutuokit.
- Nu va, paskelbiau bankrotą…
- Em… tai kad tu neturėjai jokios įmonės…
- ……….. bet valdžia, tai vistiek vagys!

Bandykit žudytis.
- Nu va, Donaldos ir Valinskienės albumai… „PLAY“.

Nesijaudinkit.
- Krizė.. pf… vistiek 2012 metais Nibiru mus visus sunaikins.
- Em… Tai gal gali man visus savo daiktus atiduoti…?

Susijaudinkit.
- O taip mažule, kriziuke mana… em… eghem…

Prasimanykit pinigų iš kitur.
- Kalifornijau, tikiuosi nerūkai!
- Ne tėte.
- Tai gerai, o tai bus tokie prasti ir pigūs organai, kaip ir pas tavo brolį… Amžina atilsį jam…

Ieškokit savo dievo pagalbos:
a) Jei esi pacukas: „O, žole, būk gera, gerai vežk…“.
b) Jei esi pubrendyla: „O, viršininke, būk geras, duok darbo…“.
c) Jei esi pasenęs: „O, Pakse, būk geras, grįžk…“

Klausykit nevykėlių patarimų.
- Užeikit ČIA.

Rodyk draugams

KAIP ELGTIS? …per balsavimą, kai esi pensininkas…

2008-10-16

• Atsikelkite balsavimo dieną su šypsena – šiandien diena, kai Jūs kam nors rūpite.
• Kelkitės 6 ryto, kad jau 7 būtum prie savo apygardos ir laukite valandą laiko, kol ji atsidarys.
• Užsidėkite kostiumą – juk tai svarbiausia pastarųjų 4 metų šventė! Nepamirškite peteliškės, languotų 6 dešimtmečio marškinukų (kurių dar nebuvai išėmęs iš maišelio, kai juos tau padovanojo per vestuves), „lakierkų“ (vestuvinių žinoma) ir netgi galite pirmą kartą panaudoti tą diržą, kurį pirkote grįžęs iš armijos!
• Pėdinkite link stotelės murmėdamas. Murmėjimo temos:
     a) Ištvirkęs jaunimas.
     b) Bloga valdžia.
     c) Per daug debesų.
     d) Per daug lapų.
     e) Spaudžia batai.
• Laukite stotelėje troleibuso. Jei yra aplinkui žmonių, pasakokite jiem apie karą, kuriame nebuvote, bet dar geriau aiškinkite savo politines pažiūras – tai visiem patinka! Diskusijų temos:
     a) Pilotas padarys tvarką!
     b) Prie rusų buvo geriau.
     c) Mano kaimynės sūnus gėjus.
     d) Iš kur tie debesys randasi?
SVARBU: tik neužmiškite apie ką šnekate, nes tada įsivaizduojami žmonės Jūsų nustos klausyt.
• Sustojus troleibusui nedelsiant lipkite į vidų. Jums, išlipančių žmonių, išleisti nereik. Pensininkai yra aukščiau visko. Jei išlipantys žmonės, gražiai prašys juos pirmiau praleisti – aprėkite. Rėkimo temos:
     a) Aš koviausi už laisvę (gal), tad man pirmenybė.
     b) Mane ir taip visi skriaudžia.
     c) Aš senas.
     d) Ką tu čia aiškini?!? Ar nematai kiek debesų??
• Autobuse iškart sėskite, nesvarbu kur, jei nėra vietų rėkite ant visų kol jum užleis vietą.
• Įpusėjus keliui paklauskite vairuotojo kur veža – sklerozė daro savo.
• Išlipkite prie rinkimų apygardos ir bandykite patekti vidun, nors dar liko valanda laiko. Kartokite garsiai „nieko nesuprantu“.
• Pamiegokite ant suoliuko.
• Jau įėję į apygardą praraskite visą atmintį, nuovoką ir išvis sveiką protą.
• Klausinėkite visų visko: kur eiti? Ką daryti? Už ką balsuoti? Kada eiti? Kas čia kaip? Kur čia kada? Ir t.t.
• Braukitės pro eilę, stumdykite visus ir nusigavę iki priekio, paklauskite kiek valandų. Tada braukitės atgal.
• Jei pastate yra kelios apygardos, pirmiau apeikite visas kitas tik ne savo ir ten bandykite balsuoti.
• Nueikite iki kabinos ir ten rašančių savo nuomonę žmonių reikalaukite balsavimo anketų.
• Kiškite savo balsuotojo pažymą visiem palei nosį ir klauskite ką daryti. Kai žmonės paaiškins viską, demonstratyviai prie paaiškinusių, klauskite kito, šalia stovinčio, žmogaus to pačio klausimo.
• Vėl lįskite be eilės ir klauskite kur ant tos pažymos jum užrašyti „pilotas“.
• Kai gausite lapuką ir sakys eiti prie kurio nors stalo, pasiklyskite egzistencijoje. 
• Po trijų valandų, pamatę, kad į Jus niekas nekreipia dėmesio , tęskite balsavimą.
• Nors Jum ir sakė eiti prie 5 stalo, eikite prie visų iš eilės ir baisiai stebėkitės, kai neras Jūsų sąraše. Seniem žmonėm skaičiai neegzistuoja.
• Vėlgi nelaukite eilėje ir braukitės. Kai duos tris balsavimo lapus antrą kartą pasiklyskite, tik šį syk evoliucijoje.
• Atsitokėję klausinėkit visų, kaip ir už ką balsuot.
• Eikit į užimtą būdelę, drąsiai grūskitės šalia. Jei pasitaikys kitas pensininkas tai būsite dviese, tačiau greičiausiai kitas žmogus pasišalins.
• Klauskite aplinkinių kaip parašyti „X“ ir ką čia išvis daryti.
• Dabar Jūsų atpildo valanda. Kadangi Jum vistiek viskas dzin ir valdžia vistiek bloga bet kokiu atveju, tai balsuokite, kad pakenktumėt ateinančiom kartom. Už ką reikia balsuoti:
     a) Vienadienius projektus.
     b) Nevykėlius su mažu pim*alu, kurie įkūrė partiją patenkint savo ambicijas.
     c) Už senes kaimietes-valstietes.
     d) Rusus, nes prie jų geriau.
     e) Lenkų akcijas ir nuolaidas.
     f) Agurkus ir kopūstus.
     g) Frontus, bei bomžus.
     h) Partijas kurios žadėjo nuleisti dievą į Jūsų kaimą.
     i) Partijas kurios alaus pigiau davė.
• Vienmandatėje apygardoje balsuokite už žmogų su juokingiausia pavarde.
• „Pritariu, kad Ignalinos atominės elektrinės darbas būtų pratęstas iki techniškai saugių terminų, bet ne ilgiau, negu kol bus pastatyta nauja atominė elektrinė“ – „Kas čia per velnias???“. Tą lapuką išvis sudeginkite, Jūs referendumo pasekmės vistiek nesulauksite.
• Į penkis langelius įrašę Jūsų didvyrių pavardes, lapukus neškite atgal kur ir juos gavote. Net jei ir aiškins, kad reikia mesti juos į kažkokią dėžę, brukite tol kol kiti žmonės už Jus tą padarys. 
• Dabar dar porą valandų paklaidžiokite kol rasite išėjimą ir tada keliaukite link stotelės.
• Visiem aiškinkite už ką balsavote, prieštaraujančius apšaukite, išvadinkite burlokais.
• Troleibuse elkitės lygiai taip pat, kaip ir važiuodami į priekį, tik atvirkščiai. 
• Grįžkite namo, užkabinkite duris su „lenciūgu“, atsisėskite tamsoje ant sofos, žiūrėkite į ant sienos pakabintą kilimą ir laukite – už 4 metų sekanti Jūsų šventė.

p.s. Jei ši psichozė įžeidė Jus ir Jūsų jausmus, tai taip Jum ir reikia.

b.š. Visi personažai ir įvykiai yra tikri, bei paremti įrodymais. Įrodymus rasite čia


Rodyk draugams