Psichoterapijos seansas

Vakar sutikau klasiokę. Labai graži mergaitė ir t.t. tik su ūsais! Visą laiką, kai ji man kažką pasakojo, mintyse skambėjo mintis: “paklausk visus įmanomus klausimus apie ūsus” ir “ūsai ūsai ūsai ūsai ūsai”. Galiausiai neištvėręs pasiūliau jai draugiškai nusiskusti juos. Aišku ji labai įsižeidė ir pradėjo aiškinti, kaip juos nusiskutus, jie vėl pradės augti - greičiau, ryškiau. Tas mane labai nustebino, nes ji jau dabar su čarlio čaplino ūsais… Taigi ėmiau pavyzdį ir dabar vaikštau apsišikęs, o jei kas prieštarauja, tai mandagiai paaiškinu, kad nėra tikslo praustis, nes už kelių dienų vėl apsišiksiu.

Tęsiant temą, mano tėvas nusiskuto ūsus… ech… Pamenu anksčiau visi į mus žiūrėdavo su pagarba, pasididžiavimu, o dabar… Dabar visi šaiposi, tyčiojasi, kartą radau net savo namo kampą apspardytą… Sako, kad pas mus per maža ūsų koncentracija namuose. Taigi aš pradėjau augintis juos. Gerai, kai kitų šeimoje ir tėvas ir motina su ūsais - visi gerbia už tai… Mano kaimynė pvz. turi tokią didelę ūsų koncentraciją, kad nei jos tėvas, nei motina jų neaugina. Įtariu, kad jie dirbtini, vis žadu patampyti ir patikrinti.

Iš tikro ūsai yra vyriškumo ir galingumo simbolis. Visi tikri vyrai nešioja ūsus (laukiu nesulaukiu kada jie man pradės dygti).  Vien prisiminus vyriškumo simbolį freddie mercury norisi su markeriu užsipiešti bent jau hitlerio ūsiukus…

Ūsų kilmė

Ūsai buvo atrasti juozapo, marijos pimp’o. Vėliau išpopuliarinti jėzaus, kai jis važinėjo po pasaulį su savo grupe ir “jesus christ - superstar” pasirodymu. Kiekviename pasaulio mieste, kuriame jis buvo prikaltas iškart kildavo ūsų manija (beje Lietuvoje labiau išpopuliarėjo seksualioji marija). Šalys, kurios nepriėmė jėzaus buvo prakeiktos ūsų neturėjimu - indėnai, kiniečiai, japonai, korėjiečiai (paskutiniai trys naudodamiesi technologijom vėliau sugebėjo užsiauginti dvylikamečio ūsiukus). Arabai ir puse afrikiečių, beje, jau turėjo didelius ūsus dėl to, kad neseniai išlipo iš medžio, todėl jėzaus irgi neįsileido. Vėliau karaliui nepatiko jėzaus vešlesni ūsai ir už tai jis buvo paaukotas dievui.

Daug metų vėliau, žymiojo vokiečių mokslininko Tomo Barzdos, išpopuliarinta barzda valdė pasaulį iki hitlerio atėjimo. Hitleris vaikščiojo po europą ir skleidė savo ūsus, deje apart atsilikėlių rusų, niekas neužsikabino. Japonam augo dar labai prasti ūsai, taigi norėdami būti tikrais vyrais, jie prisidėjo prie ūsų lygos. Kad ir kaip stengėsi hitleris su stalinu pasauliui įbrukti ūsus, niekaip nepavyko. Galiausiai amerikiečiam atradus ūsų naikinimo bombą (kuri turėjo ištirpinti priešo ūsus, tačiau buvo neužbaigta, tai tirpdė ir galvas) hitleris su stalinu pasidavė ir pabėgo į argentiną, kur dar ir dabar slapstosi kartu su 2Pac’u ir michaeliu jacksonu.

Hitlerio planas apūsuoti visą pasaulį nepavyko, nes tuo metu jau buvo vešliųjų antakių amžius, kuriuos atrado leonidas breznevas. Deje su jo mirtimi antakių mada irgi dingo (apart rusijos, kur jis net ir po mirties valdė šalį dar 5 metus ir antakių mada iki šiol populiari).

Dabar ryškaus pasaulio valdytojo kaip ir nėra, yra tik žinomesni - pažastų neskutėjos, bakenbardų augintojai, vampyrai (anksčiau buvo vadinami gėjais arba pederas….), apžėliakojos ir kiti…

Patiko (29)

Rodyk draugams

Parašė silom 2010-08-23 21:34
Įrašo kategorijos: Kita.