BLOGas.lt
Sukurk savo BLOGą Kitas atsitiktinis BLOGas

Archyvas: ‘Pasaulis pagal silom’ kategorija

Raudonkepuraitė pagal silom

2013-05-31

Gyveno kartą mergaitė vardu Olga. Ji gyveno internate ir mėgo “raudonas kepuraites”, todėl vietiniai vyrai ją vadindavo raudonkepuraite.
Kartą ji nutarė, kad gana čia tampyti ir išėjo “apipyzdinti” savo senelės, kuriai jau buvo trečiosios stadijos sifilis ir ji retai pakildavo iš lovos. Nenorėdama sukelti įtarimo, ji paslėpė savo pliką galva po raudonu skarmalu ir į pintinę įsimetė porą stipriausio alaus, kad kelias nedulkėtų.
Pakeliui Olga sutiko vilką, žinoma jis nebuvo vilkas, tai buvo tik išprotėjęs vietinis žmogėnas - Robkė. Kadangi jis buvo visas apžėlęs, tai vietinės prostitutės praminė jį vilku.. Taigi, Robkė pergudravo raudonkepuraitę… nu, gal ir nepergudravo.. tiesiog keliais tiksliais smūgiais į pilvą išmušė iš jos senelės adresą ir pasileido tekinas pas ją, prieš tai išgėręs visą alų. Atsigavus kepuraitė nubėgo iš paskos.
Tuo tarpu vilkas jau buvo nuvalgęs puse senelės ir ją sukapojęs į kelis šmotus. Nudyręs jai odą, ją apsivilko ir atsigulė į senelės sifiliu pritvinkusią lovą. “Tuk tuk” - pasigirdo beldimas į duris.
- Užeik - tarė Robkė su senelės oda.
Olga užėjo.
- Ką tu, Džo? - pasiteiravo Olga.
- Ką aš, Džo? - atsakė Robkė.
- Tu kvailas, ar ką? Galvoji neatpažinsiu savo senelės nuo jos skūros ant tavęs? - žaviai pasiteiravo raudonkepuraitė, bei koketiškai nusišypsojo.
- Kad tave labiau matyčiau. - atsakė vilkas.
Bet kur buvę kur nebuvę tuo metu į pirkią įėjo du medkirčiai, kurie prievartavo negalinčią pasipriešinti senelę ir užvertė vilką. Tada po grupinio sekso su raudonkepuraite visi susidegino taip šlovindami Jėzų.

END

Rodyk draugams

Biblija pagal silom (šimtoji rašliava)

2012-05-19

Kadangi ši rašliava yra jubiliejinė (100), tai nutariau pasidalinti savo giliu ir tyru tikėjimu. Esu labai religingas asmuo ir noriu jus supažindinti su krikščionybe ir jos pradžia…

Buvo kartą Mozė, jis gyveno su visais žydais Egipte, bet kadangi jie užnuodijo šulinius buvo iš ten išvaryti. Privogę ir prariję visą Egipto auksą Mozė ir kiti žydai klaidžiojo po dykumą 40 metų, dauginosi smėlyje ir t.t. Žmonėms pasipiktinus, kad Mozė neranda kelio, jis užlipo į kalną, kur parūkė žolės. Tada su juo pradėjo kalbėt degantis krūmas, kuris davė jam kvailus įstatymus - pvz “nebūk žydu” arba “švęsk sekmadienius”, nors tais laikais sekmadienių nebūdavo… Priėjęs jūrą visiem pradėjo aiškinti, kad ją perskirs, visgi žmonės ne durni ir ją apėjo, tie kurie patikėjo - nuskendo, nes per daug aukso buvo pririję. Tada visi mirė lėktuvo katastrofoje ar panašiai…

Toliau buvo prostitutė Marija, kuri pagimdė negriuką Jėzų. Juozapas buvo atsilikęs protiškai ir lytiškai, todėl patikėjo “šventąja dvasia” . Jėzus gimė tvarte, tada kažkur buvo dingęs ~30 metų, matyt vagiliavo, ir vėl atsirado. Kadangi buvo negras, o jie yra tinginiai, tai buvo labai prastas stalius, gamino kreivus stogus ir šleivus laiptus. Surinkęs savo “chebrą” gėrė vyną, klausė garsiai repo ir engė invalidus. Kažkam davė žuvį. Spardė pensininkus, nes jie ne žmonės… Kadangi buvo gėjus, tai dėjo “laižiaką” su Judu. Už pedarastiją buvo prikaltas. Po trijų dienų apaštalai jo lavoną iškasė ir suvalgė per paskutinę vakarienę.

END

Rodyk draugams